Звонок по телефону:
— Алло, Борис Владимирович? Это Дмитрий беспокоит. Я бы хотел договориться о новой партии товара. Оружие мы возьмём, как договаривались, девочек тоже. Они сейчас очень хорошо идут! А вот с игорными делами придётся пока тормознуть. Сами понимаете, ситуация не самая стабильная. Ну и порошок, как обычно. Итак, пройдёмся по конкретным цифрам: пистолеты водные — 20 коробок; куклы Барби с домиком — 30; и без домика — тоже 30. Ну и детское питание — 20 ящиков.
Всё, спасибо, ждём товара!
• • •
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
— Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
— Видимо, дозвониться не могут.
• • •
Сборная Россия по футболу проиграла сборной Ирана в добавочное время. Оно и понятно — об оплате сверхурочных с Фурсенко не договаривались.
• • •
Муж — жене:
— Ты такая толстая!
Жена:
— На себя посмотри — пузо какое!
Муж:
— Это Холм славы!
Жена:
— Ага! А под ним — убитый боец.
• • •
— А я не злая! Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было — «Скорая», милиция и пожарная.
• • •
Жизнь дается лишь раз, а удается еще реже.
• • •
Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету — только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
• • •
— У меня дочка перестает плакать, если ей грудь дать.
— Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.
• • •
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
• • •
Прокуратура обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.
• • •
Объявление: Солидному НИИ требуется специалист по высшей математике. Звонить — корень квадратный из 64593208492, логарифм из 11345 и иррациональная дробь 46777 на 90488.
• • •
Урок музыки. Учительница:
— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
— Перемен, мы ждем перемен!
• • •
— У меня жена на интересную диету села — не ест после шести часов.
— И как она, выдерживает?
— Обычно часов до семи.
• • •
— Есть ли жизнь после развода?
— Смотря на сколько вас развели.
• • •
— Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозем! Негр упадет — потеряется.