Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 февраля 2011 года

— Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки! Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь — в ножку!
— Не перескакивай!

• • •

Дама пожаловалась врачу, что у нее нет детей.
— Может быть, это наследственное. Скажите, у вашей матери были дети?

• • •

— Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
— Переименовать и то и другое.

• • •

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет пяти. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?

• • •

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся. Привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. Вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать. Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья:
— Вы думаете? И что предлагаете?
— Предлагаю их повесить — пусть хоть направление ветра показывают.

• • •

— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я звонила на работу, тебя там нет!
— Значит я уже ушел.

• • •

Судья спрашивает у обвиняемого:
— Последний раз спрашиваю — кто ваш сообщник?
— Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?

• • •

Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и, пытаясь привить понятие словообразования, просит называть ее слова из определенного количества букв. И вот — такой диалог:
— Леночка, назови слово, начинающееся на букву «М» из четырех букв.
— Мама.
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву «Х».
— Баба, я не буду его называть, — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово «Хор»:
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким. Ну? Еще он поет!
— Баба, а он еще и поет?

• • •

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня.
Значит, связной уже здесь! — подумал Штирлиц.

• • •

— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну! Ян...?
— Варь!
— Фев...
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь.

• • •

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— А ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.

• • •

Приходит последний олигарх к Путину:
— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.