Судья спрашивает у обвиняемого:
— Последний раз спрашиваю — кто ваш сообщник?
— Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?
• • •
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся. Привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. Вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать. Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья:
— Вы думаете? И что предлагаете?
— Предлагаю их повесить — пусть хоть направление ветра показывают.
• • •
— Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну! Ян...?
— Варь!
— Фев...
— Раль.
— Ну, давай сама!
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь.
• • •
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
— Любимая, ты что ничего не кушаешь?
— А ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это будет ужасно!
— Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне — тощая корова выглядит не лучше.
• • •
— Дмитрий Анатольевич, как быстро и дешево победить коррупцию в России?
— Переименовать и то и другое.
• • •
— Алло, дорогой, ты где?
— На работе.
— Я звонила на работу, тебя там нет!
— Значит я уже ушел.
• • •
Дама пожаловалась врачу, что у нее нет детей.
— Может быть, это наследственное. Скажите, у вашей матери были дети?
• • •
Приходит последний олигарх к Путину:
— Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
— А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?
• • •
— Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки! Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок! А теперь — в ножку!
— Не перескакивай!
• • •
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет пяти. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
• • •
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня.
Значит, связной уже здесь! — подумал Штирлиц.
• • •
Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и, пытаясь привить понятие словообразования, просит называть ее слова из определенного количества букв. И вот — такой диалог:
— Леночка, назови слово, начинающееся на букву «М» из четырех букв.
— Мама.
— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву «Х» из четырех букв.
— Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компрометируя себя, просит внучку назвать слово из трех букв на букву «Х».
— Баба, я не буду его называть, — потупила взгляд внучка.
Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово «Хор»:
— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким. Ну? Еще он поет!
— Баба, а он еще и поет?