Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо в стране! Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым.
• • •
— Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
— А зачем тебе это надо?
— Да денег занять хочу.
• • •
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
• • •
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль... А где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
• • •
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к туалету.
• • •
— Тимати — репер? Вот наш советский Винни-Пух — это репер! А Тимати, так — Киркоров с наколками.
• • •
— Первого марта мы с друзьями напьемся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, но мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.
• • •
Любовник у замужней женщины:
— Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!
— Не, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет.
Голос попугая:
— Отрежьте мне язык, но я хочу это видеть!
• • •
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
• • •
Когда после свадьбы моя первая жена жаловалась на недостаток внимания, отвечал ей японским афоризмом: Зачем кормить пойманную рыбу?