Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 февраля 2011 года

— Дорогие дети! Сегодня в программе «Красный, желтый, зеленый» я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника.

• • •

Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича. Один другому говорит:
— А везет Лешке Михалычу — вон какой дворец отмахал!
— Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
— Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.

• • •

Парочка, обнявшись, сидит на диване.
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты.
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.

• • •

— Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...

• • •

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя.

• • •

Разговаривают три мужика. Один:
— Прикиньте, зашел с подругой в магазин и ей на глаза попались такие сексуальные трусики! Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами. Мне это стоило штуку баксов.
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики — так, обычные, ничего особенного. Мне это стоило 300 тыщ и развод.
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла?
Третий:
— В каком магазине? Под нашей кроватью.

• • •

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.

• • •

Сисадмин:
— Завещаю, чтобы меня после смерти сожгли.
— А пепел во ветру развеять?
— Пеплом пусть катридж заправят.

• • •

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу :(

• • •

Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.

• • •

1 марта можно совершенно легально выйти наулицу и орать: менты — козлы!

• • •

Счастливый роман — это не тот, в котором герои живут долго и счастливо. А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.

• • •

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

• • •

— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит, что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.

• • •

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
— Это тебе от мамы, — сказал отец.

• • •

Жена:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
Муж:
— Сейчас тоже.

• • •

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору:
— Приветик!
Док, не растерявшись, говорит жене:
— Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
На что супружница тут же замечает:
— С твоей или с ее?

• • •

— Сложи все в шкаф аккуратно.
— А как это — аккуратно?
— Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.

• • •

В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?

• • •

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри. Сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.

• • •

Гаишник останавливает машину.
— Добрый день! Лейтенант Петров.
— Здравствуйте, гражданин начальник... Ой, господин мусор... Тьфу, товарищ полицейский... Короче, превед, гаишнег!

• • •

Телеграмма. Одесса — Бруклин: «Переведи деньги!"
Ответ. Бруклин — Одесса: «Money».


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.