— Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
— Наверное, рыбачил.
— Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
• • •
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя.
• • •
Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной.
• • •
Сисадмин:
— Завещаю, чтобы меня после смерти сожгли.
— А пепел во ветру развеять?
— Пеплом пусть катридж заправят.
• • •
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла... и заснула. Проспала на работу :(
• • •
Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.
• • •
1 марта можно совершенно легально выйти наулицу и орать: менты — козлы!
• • •
Счастливый роман — это не тот, в котором герои живут долго и счастливо. А тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.
• • •
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
• • •
Гаишник останавливает машину.
— Добрый день! Лейтенант Петров.
— Здравствуйте, гражданин начальник... Ой, господин мусор... Тьфу, товарищ полицейский... Короче, превед, гаишнег!
• • •
Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича. Один другому говорит:
— А везет Лешке Михалычу — вон какой дворец отмахал!
— Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
— Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.
• • •
— Меня жена приучает к здоровому образу жизни — говорит, что очень полезно есть сырую пищу.
— Да, моя тоже готовить не любит.
• • •
Телеграмма. Одесса — Бруклин: «Переведи деньги!"
Ответ. Бруклин — Одесса: «Money».
• • •
Разговаривают три мужика. Один:
— Прикиньте, зашел с подругой в магазин и ей на глаза попались такие сексуальные трусики! Мне это стоило 3000 рублей.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами. Мне это стоило штуку баксов.
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики — так, обычные, ничего особенного. Мне это стоило 300 тыщ и развод.
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла?
Третий:
— В каком магазине? Под нашей кроватью.
• • •
— Дорогие дети! Сегодня в программе «Красный, желтый, зеленый» я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника.
• • •
Парочка, обнявшись, сидит на диване.
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты.
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.
• • •
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри. Сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
• • •
Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору:
— Приветик!
Док, не растерявшись, говорит жене:
— Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
На что супружница тут же замечает:
— С твоей или с ее?
• • •
— Сложи все в шкаф аккуратно.
— А как это — аккуратно?
— Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
• • •
Жена:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
Муж:
— Сейчас тоже.
• • •
В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?