Объявление: Продается двуспальная кровать с одним свободным спальным местом.
• • •
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
— Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, начиная злиться:
— Милочка, такие простые вопросы! Скажите честно, что вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
— Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
— Ну, тогда вам вопрос по теме — почему слово «Пиздец» мужского рода, а «Хуйня» — женского?
Девушка задумалась на мгновение:
— Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок — это хуйня, а вот для вас, профессор, это пиздец!
• • •
Муж и жена вечером. Жена:
— Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько?
— 3600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
— Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
• • •
Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
• • •
Пожилой, богатый мужчина спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50, мои шансы возрастут?
Друг:
— Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.
• • •
В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!
• • •
— Может, чаю?
— Зелененького?
— Зелененький мы уже скурили.
• • •
— Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.
• • •
Врач, осматривая пациента:
— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу — кости все на месте, только порядок другой.
• • •
Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
— Парни мы летим в Афганистан.
Парни помрачнели, но офицер продолжает:
— За голову каждого убитого душмана мы выплатим премию в 1000 долларов.
Самолет заходит на посадку, офицер не успевает раскрыть рот, десантники в рассыпную. Через полчаса десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!
• • •
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
• • •
— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.
• • •
Встречаются две подружки.
— Как дела? — спросила одна.
— Вчера познакомилась с чемпионом по бодибилдингу, пошли в ресторан, потом к нему домой.
— И как ощущения?
— Представь на себе трехстворчатый шкаф, а в замочной скважине такой ма-а-а-аленький ключик торчит.
• • •
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.