Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 февраля 2011 года

— Алло, милиция? Муж пошел гулять с собакой и пропал!
— Сообщите приметы.
— Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие. Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней лапе небольшой шрам...

• • •

Приходит американский шпион на Лубянку:
— Я шпион, хочу сдаться.
— Чей шпион?
— Американский.
— Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
— Оружие есть?
— Да.
— Тогда в седьмую.
— А средства связи?
— Есть.
— Тогда в 20.
— А задание есть?
— Есть.
— Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

• • •

— Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь кто... Кто пропел вот эту строчку, а не тупо прочитал?

• • •

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

• • •

В графе семейное положение он писал «безвыходное»...

• • •

В плавательный бассейн втекает 4000 литров воды, а вытекает 4005 литров. Вопрос — есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

• • •

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

• • •

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала «СОС» на сигнал «ППЦ».

• • •

Немного неактуальный, но все же...
— Могут ли Петербург переименовать обратно в Ленинград?
— На это больше шансов у Москвы.
— ?
— Ну если Лужков передаст эстафету жене.

• • •

Гувернантка на балу говорит барышне:
— Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами.
— Тогда не чавкайте!

• • •

Морозко оббегает вокруг ели под которой замерзает Алёнушка, останавливается перед ней и ласково спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли синяя?!

• • •

В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом.

• • •

Объявление на форуме: куплю в AppStore приложение, управляющее страной. Dimon.

• • •

В 20 веке «сухой закон» в России принимали два раза, в начале и в конце. В первый раз случилась Октябрьская революция, во второй раз распался СССР. Так что я бы не рисковал.

• • •

Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь.
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою мать! Фея нашлась!

• • •

Один поп заявил в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть. В ответ попу предложили сменить свой золотой крест на пластмассовый, чтобы не провоцировать воровство.

• • •

Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
— Да вроде никакой.
— Ну, тогда я в баню пошел.

• • •

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы.

• • •

— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в День рождения?
— Давай займемся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так. Ты — глухонемая проститутка...

• • •

Воспитательница:
— Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
— Не-а! Кашу есть не будем!

• • •

— Сема, ты разбираешься в рэпе?
— А че разбираться-то? Врезал по ней и все!

• • •

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там все равно все на горшки ходят. На втором этаже поселите студентов — им все равно ходить нечем. На третьем этаже устройте младших специалистов — им все равно некогда. На четвертом — мелких чиновников — они все равно друг другу в карман гадят. А на пятом пусть будет большой начальство — они все равно всем на головы срут.

• • •

Звонок в турагентство:
— Вы Египет продаете?
— Да, конечно.
— Скажите — а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп! Нувейба! Точно — Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— Да нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.

• • •

— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.

• • •

Приходит сын домой с серьгой в ухе, отец ему и говорит:
— Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу.

• • •

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.