Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
• • •
В 20 веке «сухой закон» в России принимали два раза, в начале и в конце. В первый раз случилась Октябрьская революция, во второй раз распался СССР. Так что я бы не рисковал.
• • •
В графе семейное положение он писал «безвыходное»...
• • •
Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
• • •
Объявление на форуме: куплю в AppStore приложение, управляющее страной. Dimon.
• • •
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала «СОС» на сигнал «ППЦ».
• • •
Один поп заявил в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть. В ответ попу предложили сменить свой золотой крест на пластмассовый, чтобы не провоцировать воровство.
• • •
Немного неактуальный, но все же...
— Могут ли Петербург переименовать обратно в Ленинград?
— На это больше шансов у Москвы.
— ?
— Ну если Лужков передаст эстафету жене.
• • •
Гувернантка на балу говорит барышне:
— Не пожирайте так всех проходящих мужчин!
— Но я же глазами.
— Тогда не чавкайте!
• • •
Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь.
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою мать! Фея нашлась!
• • •
— Сема, ты разбираешься в рэпе?
— А че разбираться-то? Врезал по ней и все!
• • •
Приходит американский шпион на Лубянку:
— Я шпион, хочу сдаться.
— Чей шпион?
— Американский.
— Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
— Оружие есть?
— Да.
— Тогда в седьмую.
— А средства связи?
— Есть.
— Тогда в 20.
— А задание есть?
— Есть.
— Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.
• • •
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы.
• • •
Звонок в турагентство:
— Вы Египет продаете?
— Да, конечно.
— Скажите — а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп! Нувейба! Точно — Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— Да нет, мы тут кроссворд разгадываем. Спасибо вам, Нувейба подходит.
• • •
— Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в День рождения?
— Давай займемся ролевыми играми.
— Давай. Что бы ты хотел?
— Значит так. Ты — глухонемая проститутка...
• • •
Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех квартирах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
— Таки на первом этаже сделайте ясли, там все равно все на горшки ходят. На втором этаже поселите студентов — им все равно ходить нечем. На третьем этаже устройте младших специалистов — им все равно некогда. На четвертом — мелких чиновников — они все равно друг другу в карман гадят. А на пятом пусть будет большой начальство — они все равно всем на головы срут.
• • •
Одна подруга в гостях у другой, жалуется между делом, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
— Да вроде никакой.
— Ну, тогда я в баню пошел.
• • •
— Алло, милиция? Муж пошел гулять с собакой и пропал!
— Сообщите приметы.
— Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие. Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней лапе небольшой шрам...
• • •
— Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь кто... Кто пропел вот эту строчку, а не тупо прочитал?
• • •
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
• • •
В плавательный бассейн втекает 4000 литров воды, а вытекает 4005 литров. Вопрос — есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
• • •
Морозко оббегает вокруг ели под которой замерзает Алёнушка, останавливается перед ней и ласково спрашивает:
— Тепло ли тебе девица, тепло ли синяя?!
• • •
В ответ на увеличение Газпромом цены на газ, малоимущие жители стран СНГ начали обрастать мехом.
• • •
Воспитательница:
— Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
— Не-а! Кашу есть не будем!
• • •
Приходит сын домой с серьгой в ухе, отец ему и говорит:
— Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу.
• • •
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.