— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
• • •
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке. Оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: Кресло-кончалка, 5500 руб.
• • •
Возвращается мужик от своего друга-музыканта домой. Придя, говорит жене:
— Ты не представляешь, как живут эти музыканты! У них даже унитазы золотые. Вот бы нам так жить.
На следующее утро просыпается этот мужик и вспоминает, что у музыканта забыл сумку. Звонит ему, а трубку берет маленький сын музыканта.
— Привет, малыш, это я — дядя, который был у вас вчера. Пожалуйста, позови папу.
— Хорошо.
Из трубки доносится:
— Папа, это тот вчерашний, который нам в саксофон насрал.
• • •
Купе поезда. На нижних полках сидят напротив девушка и парень. Девушка:
— Простите, о чем вы думаете?
— О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!
• • •
— Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия. Скажи, что мне делать?
— Ты любишь вишню?
— Очень.
— А ты выплевываешь косточки, когда ее ешь?
— Конечно.
— Так и в жизни — учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню.
• • •
Поймал старик золотую рыбку и та молвила ему человеческим голосом:
— Бросал бы ты, дедушка, пить водку! А то уже с рыбами разговариваешь.
• • •
Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика. Шепотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия.
• • •
— Чего такая кислая? Да и видок у тебя — зеркало не пугай!
— Представляешь, встала пораньше, приготовила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне и мою масочку доедает.
• • •
— А у тебя какая машина?
— У меня целых две. Обе, правда, мамины — швейная и стиральная.
• • •
Самое трудное для холостяка — это раздеть женщину, а для женатого человека — ее одеть.
• • •
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
• • •
В китайском языке есть иероглиф: «Две женщины под одной крышей». Перевод: «Серьезные проблемы».
• • •
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы?
• • •
Женщина на приеме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он ее успокаивает:
— Да вы не волнуйтесь. Рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие.
– Ужас! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!
• • •
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
— А как стул?
— И стул тоже.
• • •
Сын спрашивает у папы-программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят. Спроси у Яндекса.