Жена с любовником в постели. Влетает разъяренный муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орет:
— Еще раз увижу — убью!
• • •
— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!
• • •
Учительница дала ученикам задание — придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет рифмы?
— Так ведь мелко было.
• • •
— Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
• • •
— Что с тобой?
— Заболел. Температура, насморк, горло болит.
— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки и водочку, можно в баню не ходить.
• • •
Объявление: Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в 7:00.
• • •
Муж, ложась ночью в постель:
— Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена, сквозь сон:
— Ну, купила бы новую, — просыпаясь, — Елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?
— Нет, я просто спросил.
— Сволочь! Теперь все равно куплю новую щетку.
• • •
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт?
— Нет, берите выше. Я продавец в ликеро-водочном отделе.
• • •
— Алло! Это ясновидящая Анастасия?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.