— Сема, отгадай загадку — родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ?
— Футбол.
• • •
— Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
— Мужчина, вас наверное заинтересует — у нас еще резиновые женщины напрокат есть.
• • •
После безуспешных попыток найти уборщицу, больница преобразована в грязелечебницу.
• • •
Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:
— Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду.
• • •
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. Но вот незадача — там горит надпись «ЗАНЯТО». Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано «ТВ, ГВ, ПП и АУТ». Мужик пошел, сделал дела и не удержался, стал тыкать в кнопочки. Осторожно нажал первую кнопку с надписью «ТВ» и тут же задницу ему окатило теплой водой.
— Ну, дают бабы! — подумал он.
Сгорая от любопытства, нажал он кнопку с надписью «ГВ» и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть.
— Кайф! — подумал мужик.
Кнопка с надписью «ПП» аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Естественно, не смог он удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью «АУТ»... Очухался мужик только в больнице. Перепугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
— Что со мной случилось? Помню — летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир. А что дальше — не помню.
Медсестра в ответ:
— Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку «АУТ», что значит — «Автоматическое Удаление Тампона». Ваш член у вас под подушкой.
• • •
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
— С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!
• • •
На приеме у сексопатолога:
— Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
— Как так? Ну на сто процентов я еще понимаю.
— Так оно и было, но вчера он споткнулся, упал и прикусил язык.
• • •
Кащей Бессмертный бьется с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар!
— У, бля! Да не в этом.
• • •
— С тех пор, как я вступил в Общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
• • •
— Как называется мужчина, который хочет, но не может?
— Импотент.
— А который может, но не хочет?
— Сволочь!
• • •
Сидят три мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили. У одного звонит мобила.
— Да, дорогая! Что — колье с бриллиантами всего за две штуки зелени? Конечно, покупай.
Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.
— Да, дорогая! Что — шестисотый «Мерседес» всего за сотню штук зелени? Конечно, покупай.
Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.
— Да, дорогая! Что — квартира в центре за пол-лимона? Да покупай, покупай.
Мужик выключает мобилу и говорит:
— Вот, блин! Какой-то лох забыл свой телефон, а я за него отдувайся!
• • •
Из википедии: Андрей Фурсенко — министр образования РФ эпохи раннего Вырождения...
• • •
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
• • •
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
• • •
Звонок в турагенство:
— Мы с женой уходим в отпуск и хотим хорошо отдохнуть.
— А на какую сумму вы рассчитываете?
— Ну, на данный момент у нас 1000 рублей на двоих.
— Отдыхайте!
• • •
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток. Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького человечка, дает ему наперсток и говорит:
— Ну, Вася, расскажи еще раз — как ты в Африке колдуна нахуй послал?
• • •
— Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
• • •
На свидании. Парень — девушке:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
— Ты тоже боишься забеременеть?
• • •
Отец ругает Вовочку:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали.
• • •
— Я давно уже заметила, что холостые мужики не понимают, какое это счастье — быть женатым!
— Похоже, что я тебя сейчас удивлю, женатые этого тоже не понимают.