Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям — блондинки, с темными волосами, с каштановыми, или с рыжими волосами?
— Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
• • •
— Я хотел бы знать, Иванов, почему вы спите на работе?
— Понимаете, господин директор, у меня маленький ребенок и он всю ночь мне спать не давал.
— Ну что же, завтра притащите его с собой, пусть он вам и здесь спать не дает.
• • •
После проведения работ по плановой замене силового кабеля, бригада монтажников целую неделю гуляла на всю катушку.
• • •
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.
• • •
— Ну как там? Москва стоит?
— Стоит! И стоять будет! Пока пробки не победит.
• • •
— Сема, ты свободен?
— Женат, двое детей!
— Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти? Принтер бумагу зажевал.
• • •
— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
• • •
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик... На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился? А кто она?
— Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть ее зовут?
— Да мы не помним — чи Галя, чи Полина.
Жених, хватаясь за голову:
— Чиполино?
• • •
Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдет. И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удается сбежать.
• • •
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно — не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я, как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
• • •
— Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели?
— Американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
• • •
Муж говорит жене:
— Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
— Этого уже вполне достаточно.
• • •
— Пойдем ко мне! У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — то сантиметров 20.
• • •
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Президент США?
— Не знаю.
— Три буквы.
— Правда, не знаю.
— Вторая «У»!
— Ты че — серьезно?