Идут два мужика, впереди две женщины. Один другому говорит:
— Видишь, которая справа — моя жена, слева — любовница. И очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй отвечает:
— А ты видишь, которая слева — жена, а которая справа — любовница. И очень неплохая любовница тоже.
Посмотрели друг на друга:
— Ведь могут же, когда захотят!
• • •
— Я точно знаю — что такое одиночество! Это когда 24 февраля видишь мужика, который покупает себе дезодорант и пену для бритья.
• • •
— Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии листья матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.
• • •
Чтоб не продувало, мотоциклист надел кожаную куртку задом наперед. Попал в аварию. Милиция опрашивает свидетелей. Один рассказывает:
— Сначала живой был, дышал. А потом, когда стали голову на место вправлять, перестал дышать.
• • •
Сидят три таможенника и думают — что подарить четвертому на День рождения. Первый:
— Давайте подарим 600-ый «Мерс»?
Остальные:
— Да не, у него уже есть. На прошлый День рождения подарили.
Второй:
— А давайте подарим бунгало на Kанарах?
Остальные:
— Да и это есть у него.
Третий:
— Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
Остальные:
— Да ты че — обалдел? Такой дорогой подарок дарить!
• • •
— Алло! Диспечерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
• • •
— Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
• • •
— «Не» с глаголами пишется вместе или раздельно?
— Через пробел.
• • •
Женщины делятся на два типа — хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую «Ж», маленькую «П» и хорошо держат в руках «Х». Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то, о чем вы подумали — это идеальная женщина.
• • •
Приходит грустный мужик в цветочный магазин и просит 10 гвоздик. Продавщица говорит:
— У нас акция — каждый, купивший 10 цветов, получает 11-й в подарок.
Грустный мужик отвечает:
— Извините, но мне нужно четное число, я иду на похороны.
Продавщица:
— А вы купите еще десять гвоздик и у вас все будет в порядке.
• • •
Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер на переозвучку. Во всех военных фильмах герои будут говорить не «полицай», а «мент поганый».
• • •
— Сынок, попроси у дяди Васи молоток.
— Он не дал, сказал, что износится.
— Вот же скупердяй! Ладно, тогда принеси наш.
• • •
Трехлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: Молись и кайся! Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик — Малыш и Карлсон.
• • •
— Алло, мам! Дай папу.
— Сейчас.
— Алло, пап! «Спартак» выиграл?
— Да, конечно.
— Дай маму.
— Мам, слышала? Папа разрешил.