Ученые обнаружили ген, который отвечает за восприимчивость к репертуару радио «Шансон». Ген поинтересовался у ученых с какого они района и отжал мобилу.
• • •
Так как Бог был не в состоянии уследить за всем сам, то он создал бабушек и лавочки.
• • •
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
• • •
Девушки поддержали решение Думы о введении трех цветов опасности. В конце концов, это и удобно при выборе — что надеть. Синяя одежда — критические дни, желтая — задержка, красная — залет.
• • •
На курорте.
— Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем.
• • •
В операционной.
— Доктор, мне больно!
— Тихо, больной! У нас экзамен идет!
• • •
— Не подскажете, где можно сдать на права человека?
• • •
В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.
• • •
— Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!
— Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка.
• • •
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
— Дерьмо не тонет.
• • •
— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
• • •
— Если я скажу «да», ты перестанешь меня уважать. Если я скажу «нет», ты перестанешь меня любить. Поэтому — «не исключено».
• • •
Ева приходит к Богу:
— Господи, ты так все замечательно устроил — и этот чудесный сад, и яблоня, и даже этот прикольный змей. Но отчего мне так грустно, Господи?
— Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
— Да, Господи.
— У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
— Да, Господи.
— Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
— Я на все согласна, Господи!
— Никогда не говори ему, что я создал тебя первой!
• • •
Врач — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение.
• • •
— Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты ругаешься матом.
— Пиздеж и наглая провокация!