Проститутки – единственное, что украшает наши дороги.
• • •
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: Ты дома?, не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: Да, а ты где?
• • •
Медвежья услуга — это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.
• • •
Рыба, гниющая с головы — отличная отмазка для хвоста.
• • •
Украинец, считающий себя украинцем нарушает права россиянина, считающего украинца хохлом.
• • •
Я вот давно уже ничего не фотографирую, а пользуюсь поиском... Даже фото на паспорт также нашел.
• • •
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — настоящие!
• • •
— Куда ты поступила учиться?
— В медицинский.
— Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
• • •
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я — голубой, что ли?
• • •
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше об этом сказать. На самом деле я проститутка и мой тариф — 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говорит ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше об этом сказать. На самом деле я таксист и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
• • •
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
• • •
— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!
• • •
Блондинка долго слушала про события в Египте — про демонстрации, про грабежи, про отключение сотовой связи и интернета, про отмену рейсов... А потом спрашивает:
— И это все из-за той акулы?
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова!
— Каких?
— Я тебе куплю.
• • •
Есть с кем, есть чем, негде — КОМЕДИЯ.
Есть с кем, есть где, нечем — ТРАГЕДИЯ.
Есть где, есть чем, не с кем — ДРАМА.
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? — ФИЛОСОФИЯ.
• • •
Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы:
— Баня функционирует?
— Чаво?
— Баня работает?
— Работет, работает.
— Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица, с интересом:
— А жопу ты мыть не будешь, что ли?
• • •
Муж спрашивает жену:
— Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?
— Ее же моль поела!
— Значит, моли нравится, а тебе нет?
• • •
Учительница:
— Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
— В каком предложении?
— А вот ты пишешь: Один хитрожопый еврей...
• • •
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.