Вовочка приходит домой пьяный. Мама спрашивает его:
— Вовочка ты бомж?
— Да!
— Ты хоть знаешь кто это такой?!
— Это богатый, образованый, московский житель!
• • •
Прохожий обращается к человеку, у ног которого примостилась внушительных размеров собака:
— Ваша собака не кусается?
— Моя? Нет.
В этот момент собака впивается в ногу прохожему.
— А-а-а! Вы же сказали, что она не кусается!
— А кто вам сказал, что это — моя собака?
• • •
— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и, наконец-то, смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— И какую же книгу ты читаешь?
• • •
Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром?
— Правда, внучек.
— Тогда дай мне 100 рублей, я твои очки сломал.
• • •
— Здесь, в деревне, по утрам всех будит петух.
— Отлично, поставьте его на 10:30.
• • •
— Мне на голову шкатулка упала.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?
• • •
Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал!
• • •
Комбайнер остановился в поле на обед. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
— Конечно, хочу!
— ОК!
Через пять минут мальчик опять стучит:
— Дядь, пожрал?
— Ну-у.
— Иди — ебись, я тебе все колеса проколол.
• • •
Чем ценно общение в интернете — можно сидеть у монитора в драных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть, выглядя при этом вполне культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
• • •
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
• • •
— Дорогая! Какой вкусный торт!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
• • •
Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то, бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
— Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка, куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
— Да на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
— Куда-куда?
— В железнодорожный отдел полиции.
• • •
Река. Раннее утро. Туман. На берегу мужики ловят рыбу. Из тумана выходит ежик:
— Мужики, пить будете?
— Конечно!
— Ну, как будете, меня позовите.
• • •
Пациентка — врачу:
— Доктор, а чего это вы меня все щупаете?
— Проверяю — сохранилась ли чувствительность.
— У меня, что ли?
— Нет, у меня.
• • •
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
• • •
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.
• • •
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот, — у меня там рота дембелей домой едет.