Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 февраля 2011 года

— Дорогая, давай заведем котенка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно! На кошку аллергия есть, а на норковую шубу — нет?

• • •

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сем. А затем незаметно перешли к теме «Эвтаназия». Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
— Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие мое существование.
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила мое пиво. Дура!

• • •

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда День рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит, как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтобы ты видел — чья это жена.

• • •

— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Но у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать.

• • •

— Как понять фразу — «Ни в пизду, ни в Красную армию»?
— Импотент с плоскостопием.

• • •

— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина!
— Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.

• • •

Встречаются двое знакомых:
— Здравствуйте! Как вы себя чувствуете?
— Ну, вашими молитвами.
— А, ну тогда вам недолго осталось!

• • •

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки — насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

• • •

В Египте партия «Единый Египет» предложила захоронить мумии фараонов.

• • •

В аптеке:
— Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
— А у вас рецепт есть?
— А как же? Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.

• • •

— Давай играть в зоопарк.
— Давай. А как?
— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами.

• • •

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь... я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже.

• • •

Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
— Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
— Да.
— А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
— Конечно.
— А твоему дедушке от его отца?
— Разумеется.
— Хотелось бы мне знать — какой идиот начал первым!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.