Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
— Так, долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь... я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже.
• • •
Шестилетний мальчик, сурово наказанный отцом, спрашивает:
— Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
— Да.
— А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
— Конечно.
— А твоему дедушке от его отца?
— Разумеется.
— Хотелось бы мне знать — какой идиот начал первым!
• • •
— Давай играть в зоопарк.
— Давай. А как?
— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами.
• • •
Встречаются двое знакомых:
— Здравствуйте! Как вы себя чувствуете?
— Ну, вашими молитвами.
— А, ну тогда вам недолго осталось!
• • •
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда День рождения?
— В январе. А зачем тебе?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит, как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В апреле. А тебе зачем?
— Я тебе бинокль подарю, чтобы ты видел — чья это жена.
• • •
— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина!
— Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.
• • •
В Египте партия «Единый Египет» предложила захоронить мумии фараонов.
• • •
— Вовочка, назови мне четвероногое животное.
— Майский жук.
— Но у него же шесть ножек!
— Ну, две-то можно и оторвать.
• • •
— Дорогая, давай заведем котенка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно! На кошку аллергия есть, а на норковую шубу — нет?
• • •
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сем. А затем незаметно перешли к теме «Эвтаназия». Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
— Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие мое существование.
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила мое пиво. Дура!
• • •
В аптеке:
— Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
— А у вас рецепт есть?
— А как же? Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках.
• • •
— Как понять фразу — «Ни в пизду, ни в Красную армию»?
— Импотент с плоскостопием.
• • •
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки — насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.