Едут в купе два пассажира. Один, явно «под мухой», обращается к проводнице:
— А тут в каком-нибудь купе симпатичные девушки едут?
— В шестом, — отвечает она.
Мужик встаёт, залетает в шестое купе, и произносит:
— Привет! А вот и я!
А там огромный мужик ехал. Ну и вытолкнул он его прочь. Тот об стену стукнулся, всё лицо расшиб. Возвращается в своё купе.
— Что случилось? — спрашивает попутчик.
— Да забыл, что у меня жена проводницей работает.
• • •
Прихожане спрашивают у священника:
— Батюшка, почему вы употребляете вино? Вино — это же враг человека!
— Так ведь и заповедь учит: Возлюби врага своего!
• • •
Две подруги:
— Прикинь! Этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку. И тарелку мыть не надо.
— Слушай, да он гений!
• • •
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
• • •
— Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.
• • •
— Товарищ милиционер, может договоримся? — шепотом, — тысяча рублей, хорошо?
— Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я полицейский!
— Простите, господин полицейский! — шепотом, — 30$, ОК?
• • •
В одном фильме говорилось, что слово милиция произошло от — МИлые ЛИЦа. Тогда по аналогии слово полиция произошло от — ПОдлые ЛИЦа.
• • •
Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис — это всего лишь гарнир!
• • •
Из немецко-русского словаря: «ИХ» — что бы вы там не думали, это «Я». «Я» — это «ДА». «ДА» — это «ТУТ». «ТУТ» — это «ДЕЛАЕТ»... Ну и выучите немецкий язык после этого!
• • •
— Эх! Сейчас бы собрать все деньги, которые я когда-то пропил... И снова их пропить.
• • •
— Ты где?
— Я подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!
• • •
Самый большой облом. Утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаешь молоко... а оно прокисшее.
• • •
— Я не был пьян, я только выпил!
— Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю.
• • •
— А теперь возьмем пример из области финансов — как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых — сколько денег получится?
— И это, Мариванна, вы называете деньгами?
• • •
— Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захочешь отлить — сразу такое движение начинается!
• • •
Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия. Спецпредложение для посланных на хуй!
• • •
По-моему, звонок будильника — это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и еще крепче заснул.