— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю и он станет гороховым супом.
• • •
— Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
— Это хакеры воруют твои носки через интернет.
• • •
— Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
— Ты уже закончил?
— А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
— Дорогая, я дома.
• • •
— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр...
— Но вы ведь живете в Челябинске!
— Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили в Париж.
• • •
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты, шепотом:
— Мыкола!
Оттуда — сдавленный шопот:
— Че-е-е?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики. Выпьем!
— Та не можу!
— А че?
— Та ебусь я, будь оно неладно!
• • •
Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.
• • •
Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
— Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
— Я что, тебе мешаю?
— Нет, но я не могу услышать — завелся мотор или нет.
• • •
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
• • •
Прапорщик — солдатам:
— Кто поедет копать картошку?
Вышло два солдата.
— Остальные идут пешком.
• • •
Всегда в русских народных сказках было три основных персонажа — лиса, заяц и медведь. Но Путину нравится леопард, поэтому от лисы пришлось отказаться.
• • •
Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку. Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.
• • •
Переименовать милицию в полицию — это все равно, что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживет самостоятельно.
• • •
Разговор по скайпу около трех часов ночи.
— Привет! Че делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает.
• • •
Мужику звонит сосед:
— Скажите, вы своему оболтусу математику сделали?
— Ага.
— Дайте списать!
• • •
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила — «Подумаю».
• • •
Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
— Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
• • •
Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
— Явно один из наших!
Потом выходит певица.
— Тоже из наших, — говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
— Тоже из наших, — заявляет Рабинович.
— О, Господи Иисусе! — в ужасе стонет сосед.
— Этот тоже из наших, — подтверждает Рабинович.