Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит — кто будет более точен в предсказаниях.
• • •
Силиконовая долина для России как силиконовые сиськи для бабы — когда ниче нет, надо хоть чем-то понтануться.
• • •
— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты про блондинок, а умный их трахает.
• • •
Первый указ нового мэра Москвы: О переименовании Лужников в Собяники.
• • •
— Посмотри, дорогой — какая шуба красивая!
— Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится то, что под ними. Селедка, например.
• • •
Знаете ли вы? Если воспитывать детей кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и жирные.
• • •
Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно — ни корабля, ни островка.
— Боже всемилостивый! — молится Шлемензон, — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи все нет.
— Господи! — снова взмолился Шлемензон, — Если ты нас спасешь, я отдам две трети своего состояния!
Приходит утро, положение все такое же безнадежное.
— Боже! — продолжает набожный Шлемензон, — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
— Остановись! — кричит ему Рабинович, — Перестань набавлять. Земля на горизонте!
• • •
К имеющимся дома 50-ти каналам ТВ подключили еще 35. Нечего смотреть стало гораздо больше.
• • •
Телефонный разговор:
— Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.
• • •
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
— Ну, теперь ты мой!
— Ну уж нет, сама мой!
• • •
Знакомство в контакте:
— Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— Pizdish!
— Chestnoe slovo.
• • •
У Горбачева и Обамы много общего:
— оба Президенты,
— оба хотели, как лучше,
— у обоих черное пятно на голове,
— оба имели новую политику в Афгане,
— оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?
• • •
— Вы еще холостой?
— Нет, я еще боевой!
• • •
Самый быстрый способ попасть на сайт «Единой Росии» — набрать в гугле «ЕР».
Самый веселый — набрать в гугле «Партия воров и жуликов».
• • •
В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства. В конце лекции он говорит:
— Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете, какое ведро она выберет?
— Ведро с водой, — раздается голос из зала.
— Правильно! — обрадовался такому контакту с залом лектор, — А почему?
— Да потому, что она — скотина!
• • •
Сидит один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Открыл он бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку. И тут как поперло — судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карась, ну сука, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают.
• • •
— Сынок! Ты, шо — встречаешься с соседкой из 28-ой?
— Да. А ты, папа, против?
— Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!
• • •
Учитель:
— Ира, назови пять домашних животных.
Ира:
— Три кошки и две собаки.