Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 марта 2011 года

Малыш на День рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял — кому кого подарили?

• • •

Поспорили двое и решили устроить дуэль. Чтобы все было в тайне, решили устроить ее за городом. Покупают билеты. Один берет туда и обратно, а второй — только туда.
— Что — не надеешься вернуться?
— Назад я поеду по твоему билету.

• • •

— А почему ваш ребенок более слабых детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.

• • •

Ехали муж с женой по трассе. Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы. В том числе:
— Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит:
— Есть.
Мент, серьезно, возвращая документы:
— Нет, это — пилящее.

• • •

Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев. А если бы он им еще рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.

• • •

Одного из израильских генералов спросили — можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу.

• • •

Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа.

• • •

— Как тебя зовут?
— Если ласково и сокращенно — Олежка.
— А если по паспорту и полностью?
— Олигофрен.

• • •

Очередь к терапевту. В самом конце — пожилая женщина, а за ней — примерно таких же лет мужчина. Подходит молодой парень и пытается встать между ними, на что мужчина отвечает:
— Молодой человек, становитесь в конец очереди! За мной будете!
— Я занимал.
— За кем?
— Вот за этой женщиной.
Но тут в разговор вмешивается сама женщина:
— Ничего я не знаю! Никто за мной, кроме этого пожилого человека, не занимал!
— Мам, ты чего? — возмущается парень. — Мы же вместе пришли!
— Понимаешь, сынок, — отвечает она. — Это очередь к терапевту. А тут каждый сам за себя.
— Что за бред? Терапевт примет всех.
— Не факт. Тут свои законы, и даже сам терапевт, если он опоздал, не может их нарушить.
— Вот-вот! — соглашается пожилой мужчина. — Даже я не могу их нарушить! Так что становитесь в конец очереди, за мной будете!

• • •

В постели:
— А это еще что за позиция? Такой в Камасутре нет!
— Это принципиальная гражданская позиция!

• • •

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.

• • •

Командиру роты капитану Бондаренко представили четырех новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными предпринимателями.
— Запомните, товарищи новобранцы, — говорит капитан, — я весьма гуманный командир. На дух не выношу только трех вещей. во-первых — новобранцев, во-вторых — частных предпринимателей, и в-третьих — евреев.

• • •

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а в ней половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо.

• • •

Телефонный звонок.
— Наша фирма проводит акцию — бесплатная доставка суши!
— Очень хорошо. Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.

• • •

Помещик зовет слугу:
— Ванька-а-а!
— Чего изволите, барин?
— Ебаться хочу!
Слуга, снимая штаны:
— Баловство это, барин. Жениться вам надо.

• • •

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавец:
— Не дам, мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну и послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?

• • •

— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике видно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует. Но в конечном результате, как ни странно, вы правы.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.