Президент и Премьер-министр договорились, что решать, кто станет Президентом в 2012 году, должен народ. После этого были утверждены списки народа.
• • •
Ехали муж с женой по трассе. Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы. В том числе:
— Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит:
— Есть.
Мент, серьезно, возвращая документы:
— Нет, это — пилящее.
• • •
Путин с гордостью поведал, что когда он говорит западным лидерам про увеличение пенсий на 64 процента, то они от удивления падают со стульев. А если бы он им еще рассказал, от чего эти 64 процента, они наверное, уже никогда бы не встали.
• • •
Командиру роты капитану Бондаренко представили четырех новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными предпринимателями.
— Запомните, товарищи новобранцы, — говорит капитан, — я весьма гуманный командир. На дух не выношу только трех вещей. во-первых — новобранцев, во-вторых — частных предпринимателей, и в-третьих — евреев.
• • •
Телефонный звонок.
— Наша фирма проводит акцию — бесплатная доставка суши!
— Очень хорошо. Мне парочку Мальдивских островов, пожалуйста.
• • •
Поспорили двое и решили устроить дуэль. Чтобы все было в тайне, решили устроить ее за городом. Покупают билеты. Один берет туда и обратно, а второй — только туда.
— Что — не надеешься вернуться?
— Назад я поеду по твоему билету.
• • •
Помещик зовет слугу:
— Ванька-а-а!
— Чего изволите, барин?
— Ебаться хочу!
Слуга, снимая штаны:
— Баловство это, барин. Жениться вам надо.
• • •
Одного из израильских генералов спросили — можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу.
• • •
Очередь к терапевту. В самом конце — пожилая женщина, а за ней — примерно таких же лет мужчина. Подходит молодой парень и пытается встать между ними, на что мужчина отвечает:
— Молодой человек, становитесь в конец очереди! За мной будете!
— Я занимал.
— За кем?
— Вот за этой женщиной.
Но тут в разговор вмешивается сама женщина:
— Ничего я не знаю! Никто за мной, кроме этого пожилого человека, не занимал!
— Мам, ты чего? — возмущается парень. — Мы же вместе пришли!
— Понимаешь, сынок, — отвечает она. — Это очередь к терапевту. А тут каждый сам за себя.
— Что за бред? Терапевт примет всех.
— Не факт. Тут свои законы, и даже сам терапевт, если он опоздал, не может их нарушить.
— Вот-вот! — соглашается пожилой мужчина. — Даже я не могу их нарушить! Так что становитесь в конец очереди, за мной будете!
• • •
— А почему ваш ребенок более слабых детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.
• • •
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял «Как заработать миллион», а в ней половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну и что? Полмиллиона тоже неплохо.
• • •
В постели:
— А это еще что за позиция? Такой в Камасутре нет!
— Это принципиальная гражданская позиция!
• • •
Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.
• • •
— Как тебя зовут?
— Если ласково и сокращенно — Олежка.
— А если по паспорту и полностью?
— Олигофрен.
• • •
— Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
— Судя по вашей логике видно, что вы дилетант. В медицине такая арифметика не действует. Но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
• • •
Малыш на День рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял — кому кого подарили?
• • •
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки.
Продавец:
— Не дам, мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну и послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?