Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
— Что это с тобой?
— Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
• • •
— У нас осталось что нибудь покушать?
— Там пончики.
— Сам ешь тампончики!
• • •
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
• • •
Эх, жизня наша! Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой «ПОЛИЦЕМЕНТ». А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать.
• • •
Подходит супруга к мужу и говорит:
— Федь, по-моему, наша невестка гуляет!
— Это ее проблемы.
— Но она изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Знаешь, Федь, по-моему, она изменяет с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— Это твои проблемы.
• • •
— Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
— Ну, мне еще трояк сидеть, а Сереге пятерик!
• • •
Путин с Медведевым сидят, скучают:
— Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Димка возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо! Пойдем вместе.
Приходят к деду. Путин:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы к тебе от имени Единой России. Вот гляжу я, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Дмитрий, запиши — новую хату ему от Единой России! И жена у тебя тоже старая.
— Ой, какая старая!
— Дмитрий, запиши — новую жену ему от Единой России!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях, Путин, как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хрен старый?
— Уж какой старый!
— Дмитрий, запиши — хрен ему от Единой России!
• • •
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
• • •
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана.
• • •
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
• • •
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
• • •
Вовочка приходит в свою школу через много лет после ее окончания. Встречает Марью Ивановну.
— А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли?
— Конечно помню, Владимир Вольфович.
• • •
Подходит к рабочему заведующий складом и говорит:
— Ты уже три месяца у нас работаешь, а не можешь отличить первый сорт угля от второго!
— Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм.
• • •
— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я! Не знаю, как сказать об этом родителям.
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.
• • •
— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.