Нет лучшего пива по соотношению качество/цена, чем халявное.
• • •
Сидят двое мужиков в кафе. Один — другому:
— Хрухт!
— Трухт!
— Нет — Прухт!
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь. Она говорит:
— Наверное — «Фрукт». Так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
— Ну а вы-то откуда знаете, как жираф пердит?
• • •
Парень учит девушку по аське, как пользоваться фотошопом:
— Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?
— Получилось.
— Что стало?
— Холодно стало.
• • •
Кассы Киевского вокзала.
— Пожалуйста, мне билет до Одессы, — просит Рабинович.
— Через Киев или через Кременчуг?
— Через две недели.
• • •
— Кто это там орет у соседей?
— А, это Катька.
— Че — рожает?
— Нет, беременеет.
• • •
Жена пишет мужу СМС-ку: Яйца 3 д. Муж отвечает: Мне сходить на базар или в кинотеатр?
• • •
— Сема, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, все правильно — у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сема, я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.
• • •
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Как твой новый бой-френд?
— Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке «Форбс» его нет.
• • •
— Доктор, как прошла операция?
— Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
• • •
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!
• • •
Объявление: В нашем магазине есть все, что вы хотите, но не можете купить.