Мужик смотрит телик. Журналист с телеэкрана:
— Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный.
Мужик:
— Да? А почему тогда каждый раз — новый журналист?
• • •
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 75-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду — как вам это удалось, как это вообще возможно?
— Так у меня же мотоцикл!
• • •
Дочка:
— Папа, а я знаю, кто такие пидорасы!
— Кто?
— Те, кто паркуется вторым рядом.
• • •
Объявление: Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе. Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.
• • •
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
• • •
Мужик подходит к девушке на улице и говорит:
— Можно в вас кончить за сто долларов?
— Нет! Хам!
— А за тыщу?
— Ладно уж, согласна.
Пришли к нему домой, стали трахаться. Трахаются, трахаются, он все не кончает.
— Ну давайте, кончайте наконец!
— Не могу.
— Почему?
— Потому что у меня нет тыщи долларов.
• • •
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
• • •
У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она рассказывает мужу:
— Хирург сказал, что у меня рожа.
— Ну, это понятно. А с ногой-то что?
• • •
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти оба, меня провожали!
• • •
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
• • •
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!
— Врут. Болели мы.
• • •
— И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
— Типа — белый медведь?
— Седой. 31 год все-таки прошел.
• • •
Встречаются два пенсионера:
— Как живешь, Петрович?
— По системе 3D.
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю.
• • •
К новопривезенным прищепкам ассистенту продавца поручено сделать надпись «Десятую в подарок!» Все бы ничего, но места на выделенной карточке маловато и смекалистый пацаненок решает написать слово «Десятую» римской цифрой. На следующий день покупатели видят над прищепками в магазине: «Х-ую в подарок!»