Должны придти в часть три молодых лейтенанта, только после училища.
Первый пришел вовремя, одет с иголочки, выбрит до синевы. Командир части спрашивает:
— Куришь?
— Нет.
— Выпиваешь?
— Ну, по праздникам.
Доверили роту. Второй опоздал на три дня. Видно что с похмелья.
— Почему опоздал?
— Ну товарищ подполковник. Ну звёздочки обмывали. Ну положено ведь.
Поставили его на взвод. Третьего нет и нет. Через 2 недели, вечером, прям в квартире командира части звонок. За дверью стоит третий летёха. Одет наполовину по-форме, наполовину по-гражданке, с сигаретой, поддатый.
— Товарищ подполковник, разрешите доложить!
— Так, докладывайте.
— Водка в машине, женщины там же. Разрешите приступить к служебным обязанностям?
Командир части, немного подумав, оборачивается и кричит в квартиру:
— Дорогая, я с новым начальником штаба поехал на учения.
• • •
— Слышь, Колян, тут на табличке написано: Осторожно, не копать — кабель связи! А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!
• • •
Из новостей: Сегодня в детской программе «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
• • •
Объявление: Быстро и качественно — отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование Adobe Photoshop 7.0.
• • •
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в один оставшийся процент.
• • •
Женщина, неспешно выговаривая мужчине лет тридцати:
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина, понурившись:
— Да.
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
• • •
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
• • •
— За что наградили российских космонавтов?
— А ты попробуй, как они, объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам, в то время как туалет находится в американской секции.
• • •
Неоправданный риск — это попытка пукнуть при поносе.
• • •
— Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
— Ну и что же?
— Не могу же я ходить сидя!
• • •
— Ладно, давай следующее.
— Лекарство ото всех болезней, семь букв?
— Веревка.
— Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
• • •
Разговор в налоговой:
— Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
— Это не номер. Это ваш налог за прошлый год.
• • •
— С Днем рождения!
— Спасибо, а откуда ты знаешь?
— А он у тебя с паролем совпадает в клиент-банке.
— Ой!
• • •
— У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
— А как это?
— Слушай, у тебя есть свободная минутка?
• • •
— Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.