— Привет! Что подарила любимому?
— Свободу.
• • •
— У моего парня раздвоение личности.
— И как же ты с ним живешь?
— По очереди.
• • •
Интервью Гарри Каспарова.
— Скажите, что подтолкнуло вас заняться политикой?
— Понимаете, когда я проиграл матч своему микрокалькулятору...
• • •
— Сема, а когда тебе надо сделать последний взнос за кредит?
— В декабре 2012 года.
— Уж не 21-го ли?
• • •
Муж впервые привел свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает:
— Кто та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в желтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
— А это моя любовница.
Жена, с гордостью:
— Наша — лучше всех!
• • •
Приходит к женщине брат и говорит:
— У меня скоро день рождения, не поможешь подобрать всё в магазине к приходу гостей? А то у меня ещё жены нет, а сам, боюсь, всё не вспомню.
Она согласилась. Сходили в магазин. Приходит она домой, а ей муж говорит:
— У нас продукты заканчиваются. Надо в магазин сходить.
Пошли они вдвоём в этот же магазин. Продавцы на неё глядели как-то странно...
• • •
Медведев:
— Я считаю, что руководители регионов максимально должны способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали их предки.
Ага, а с 2012 года он введет крепостное право.
• • •
— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— Травами, корешками.
— А какими?
— А пойдем, покажем, корешок!
• • •
Лекция о вреде пьянства:
— И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
• • •
— А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить.
• • •
— Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
— Ты про те, что были в сегодняшнем супе?
• • •
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
— Дорогая, скажи мне откровенно — я первый мужчина, который спит с тобой?
— Ну, если ты собираешься спать, то да.
• • •
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну, жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать и она говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че — сдурела? Ты даже пеленать не умеешь!
Жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем спокойно зашел на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька обосрался, перепеленай его!
• • •
— Все-таки странно — кому пришло в голову выбрать сразу три талисмана Олимпиады?
— Ну ты будто новостей не читаешь! ДАМ болел за медведика, ВВП за леопардика.
— Ну а третий-то кто тогда был, с зайцем?
— А вот над этой интригой теперь и ломают головы политические аналитики.
• • •
Встречаются две собачницы.
— Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять?
— Пока плохо подается дрессуре. За полгода усвоил только две команды — лежать и гулять.
• • •
Выпил мужик кружку пива. Жена скандалит. На следующий день выпил ящик пива. Жена опять скандалит. Вывод. Если жена все равно скандалит, зачем пить меньше?
• • •
— Не цените вы меня, — жаловался Рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться, тут бы такое началось!
• • •
Вот так всегда — сначала ищешь справедливость, а затем новую работу.
• • •
— Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
— Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и?
— Что — ну и? Время вроде умирать, а некогда.
• • •
Тренер — футболисту:
— Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
— Не удержался! Такая удобная позиция была для удара.
• • •
Профессор — студенту:
— Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
— Конечно могу. Они все умерли.
• • •
— Ну все, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди-иди! Я тебе там пластиковую купил. Многоскандальную!
• • •
Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).
• • •
У американцев Время «Х», а у нас Время «Ч». И все из-за раскладки клавиатуры!