Блондинка пришла в магазин, где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:
— Я только что нашла волос в конфете под названием «Старик Хоттабыч». Как думаете, он еще работает?
• • •
Встречаются две подружки:
— Ну, как прошло 8 Марта?
— Муж трахнул с утра.
— А мой кофточку подарил, дурак!
• • •
Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:
— Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова «клоун», сгною!
• • •
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
— Я завтра подохну, но если узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Ее спрашивают:
— Не боишься? Ведь он и правда выкопается и задушит!
— Пускай копает. Я его пузом вниз похоронила!
• • •
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано — где, как, кого, когда он ебал и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
— Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с нее трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается.
— Надень.
Муж надевает.
— А теперь запиши сотый способ — муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед ее ебет.
• • •
— Насладился резиновой женщиной. Выпил безалкогольного пива. Выкурил электронную сигарету. Чувствую — чего-то не хватает. Точно! Водки из под крана!
• • •
— Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: Сначала шуба!
• • •
В милиции:
— Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
— Нет. У меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.
• • •
— А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
— А почему в дурдом?
— Пиво было безалкогольное.
• • •
— С чем носить шейный кремово-золотистый платок?
— С пафосом!
• • •
Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь!
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол. Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
• • •
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца, — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
• • •
— Света — очень верная женщина!
— Ну да? Она вышла замуж в третий раз.
— Зато любовник у нее остается все тот же!
• • •
Телефонный разговор:
— Директор у себя?
Секретарша:
— Нет.
— А заместитель?
— Нет.
— А где они?
— Уехали.
— С концами?
Секретарша, после паузы и не совсем уверенно:
— Не знаю, я не проверяла.
• • •
Товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время вечеринки, звонок в дверь. Открываем — стоит соседка с листом А4 с надписью: Перестаньте вибрировать!
• • •
— Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?
— Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.
• • •
— Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?
• • •
— Не «телка», а «девушка», не «срезать», а «познакомиться», не «сосаться», а «целоваться»! Понял, козел?
— Не «козел», а «любимый»!
• • •
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
— Еще раз накуренный на работу припрешься — уволю!