Вы хоть понимаете, что сейчас идет первый год второго десятилетия первого века третьего тысячелетия?
• • •
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
• • •
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
• • •
Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами «Орфография оригинала сохранена», вне зависимости от наличия в них ошибок.
• • •
Гей — это сексуальная ориентация, а пидарас — черта характера.
• • •
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... у нас на кухне дракон!
• • •
Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.
• • •
В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
• • •
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо.
• • •
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
— Папа, скажи откровенно — у тебя есть дети?
— Еще?
— Вообще!
• • •
Блондинка — подруге:
— Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет, я, как Штирлиц, оказалась на грани провала — чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
• • •
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтеками. Председатель комиссии подзывает прораба:
— Это что еще такое?
— Все точно про проекту, — молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
• • •
Разговаривают два приятеля. Первый говорит:
— Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю? Так вот, значит, был у меня в роте один хуй...
Второй перебивает:
— Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не «в роте», а «во рту».
• • •
— Кум! Я твоего сынка только что в своем сарае поймал!
— Тю! Подумаешь, в сарае! А ты его в поле поймай!
• • •
Русские пьют двумя способами — до состояния полной невменяемости или пока не кончатся деньги. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
• • •
Вот интересно. Эликсир молодости еще не изобрели, а уже подделывают!
• • •
— Мама, я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?
• • •
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.
• • •
— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.
• • •
Англичане изучают русский язык. Один — другому:
— Джон, хоть убей — не могу понять! Объясни, как это — речка по колено, а рыбы дохуя?
• • •
— Пойдем за тестом!
— Каким?
— Обычным.
— На беременность?
— ТЕСТО — блин!
• • •
— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
• • •
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова СЕКС. Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: Согласна, Если, Конечно, Сможешь.
• • •
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!
• • •
Вчера отмечали День рождения друга, у него все и заночевали. Утром я встал и понял, что это не я. Лег спать дальше.