— Как служба в полиции?
— Пока ничего. Но, говорят, что это только первая половина реформы.
— А что будет во второй?
— Полицию переименуют в жандармерию.
• • •
Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки. Не надо спрашивать у клиентов — что у них стоит. Лучше спросите: Какое программное обеспечение у вас установлено?
• • •
Созрел ацкий план — поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная!
• • •
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу. Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я вам за нее бутылку водки отдал.
— Но вы же за водку не платили!
— Так я ее и не пил.
• • •
Она:
— Вот скажи — почему, если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она блядь?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!
• • •
— Папа, а как ты скрывал свои чувства?
— Звонил из автомата за две копейки, страдал и молчал в трубку.
— Теперь не принято звонить и дышать в трубку. Сейчас открывают окно контакта в аське, и ничего не пишут.
• • •
— Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жарить? Ну хотя бы салатики настрогать?
— Ну что ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник.
• • •
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
— Я продал армии партию противогазов. Только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру. Он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но ты представляешь — со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!
— Это не было чудо, — отвечает Мойше, — ведь газ-то поставлял я.
• • •
— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти! О покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет и это хорошо.
• • •
Штаб Ку-клус-клана.
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно побить 6 негров и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!
• • •
Сборная России в очередной раз не попала на чемпионат мира по футболу. Капитан нашей команды от досады хотел пнуть рекламный щит, но промахнулся.
• • •
Ругаются два старика:
— Я старый? Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
— Он имел ввиду песочные.
• • •
Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
— Лучше чашечку коньяку.
• • •
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орет:
— Милиция, милиция, убивают!
Один полицейский — другому, отпивая кофе:
— Нет у нас теперь милиции.