Оставьте японцев в покое. Мы так к зиме не готовы, как японцы к землетрясению.
• • •
В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
• • •
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
• • •
Боливия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали.
• • •
Обнаружил сегодня в своем телефоне Nokia признаки экстремизма. В нем есть функция «смена режима».
• • •
Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии.
• • •
Запад может простить Каддафи то, что он диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр — это уже беспредел.
• • •
— Вчера кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами и гнилыми помидорами!
— А я слышал, что были и аплодисменты.
— Так это при удачном попадании.
• • •
Звонит мне сегодня мама:
— Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком охуе, начинаю прикидывать свои возможности:
— Гашиш подойдет?
— Нет, последняя буква «А».
• • •
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому уже с детства учат?
• • •
— Товарищ майор, а что делать, если я вдруг наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант. Придется подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории.
• • •
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
• • •
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом спрашивает соседа, который сосредоточенно отковыривает что-то присохшее к брюкам:
— Простите великодушно, это случайно не Глинка?
— Нет, видимо говно. С детишками возился.
• • •
При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног!
• • •
Народная примета — если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон «Владимирский централ», то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию.
• • •
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека: Что для вас означает выражение «Пойти погулять?
• • •
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
• • •
— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего! Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы. Но при таких ценах...
• • •
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
• • •
Мужик стоит перед роддомом. Жена в окне.
— Люся, ну как все прошло?
— Да не очень, Вась. Все порвали!
— Как — все порвали?
— Да ты не переживай, потом все зашили!
— Как — все зашили?
• • •
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил:
— Жизнь была так прекрасна и удивительна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно посмотреть на падающий нож!
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю, его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал:
— Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож. И жадная до кровавых зрелищ толпа. Завяжите мне глаза и заткните уши ватой!
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают:
— Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание... Лучше бы гильотину починили!
• • •
Звонок в «Скорую помощь», истошный голос орет трубку:
— Срочно приезжайте, срочно!
— А что случилось-то?
— Поражение члена молнией!
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при электрических поражениях, прыгает в реанимационную машину. Приезжают, звонят в дверь, а там мужик:
— Когда писал, молнией от штанов член себе прищемил.
• • •
Как сделать приятное человеку.
1) Своей бывшей. «Случайно» повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2) Знакомому на девятке. Выходя из «Ауди», прокомментировать: Стремно на чужой ездить, боюсь всего, аж руки дрожат!
3) Маме. При ней, обращаясь к отцу: Жаль, что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры!
4) Папе. Грустным голосом: Наташку домой больше не позову. Сказала, что отец у меня еще очень ничего!
5) Таксисту: Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет?
• • •
Счастливое время — это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя и думаешь, что птичья болезнь — это когда хочется летать.