Вовочка говорит отцу:
— Пап, дай мне стольник.
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь.
— Ты прав, пап. Дай тысячу.
• • •
— Пап, а откуда я взялся?
— Проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез!
• • •
— Милый, сделаешь мне подарок?
— Ведь недавно подарил шубу на Новый год!
— Ну а теперь на День святого Валентина!
— Кого-кого мне надеть?
• • •
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство.
• • •
Поймал дед золотую рыбку, та говорит:
— Давай три желанья.
Дед:
— Не надо мне трех желаний, выполни одно — чтобы я водкой ссал.
Приходит дед домой и говорит:
— Бабка, давай стаканы, проверять будем!
Нассал дед в стаканы. Выпили. Дед еще нассал. Выпили. Короче, нажрались дед с бабой в никакашку. Утром с похмелья баба орет:
— Дед, наливай!
— Э, нет, бабуля! Вчера презентация была, а сегодня за деньги и с горла!
• • •
Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить.
• • •
— Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
— Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.
• • •
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
• • •
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна!
• • •
Фея сказала супругам:
— Вы были прекрасной парой в течение 25 лет и я хочу исполнить одно желание каждого из вас!
Сказала жена:
— Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем!
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
— Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе себя на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины!
• • •
— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
• • •
— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.
• • •
— Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.