Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая:
— Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три!
Муж, с облегчением:
— Хорошо еще, что я в 12 не пришел!
• • •
— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это! У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так ты еще и животное мучить будешь!
• • •
— Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше — это вымя!
— Это мы уже обсудили. Мужчины с маленькими руками — трагедия для женщин!
• • •
На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
• • •
Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция.
• • •
Врач — пациенту:
— Значит так, что я вам назначу: вот это — от переутомления, вот это — от нервных срывов, а вот это — от депрессии.
— Скажите, доктор, а у вас, кроме водки, ещё что-нибудь есть?
— Есть, конечно. Но она лучше всего помогает, поверьте мне!
• • •
Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.
• • •
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
• • •
Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.
• • •
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
• • •
АБВГДейка — так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.
• • •
— Ты что, совсем уже совесть потерял?
— Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
• • •
— Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
— А я тебя — вспомнить.
• • •
— Когда утром я слышу звук будильника, то кажется, что в меня выстрелили.
— И вы вскакиваете?
— Нет, лежу как убитый.
• • •
Угрюмый продюссер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
— Ну и какому идиоту пришла в голову идея — снимать эпизод в лесу с артистом, переодетым в лося, в День открытия сезона охоты на лосей?
• • •
— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть все вместе значит — Фишман?
• • •
Мужчина, громко, на всю аптеку:
— Дайте мне призерватив!
— Мужчина, вы потише! На ухо.
— А мне не на ухо, мне на хуй надо!
• • •
Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.
• • •
— Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!
— Ой, Сема, в России лучше никогда не говорить «навсегда».
• • •
— Товарищ милиционер, может, договоримся? (шепотом) Тысяча рублей, хорошо?
— Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я — полицейский!
— Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ОК?
• • •
Сидит мужик, весь такой грустный с кислой рожей. Прохожий спрашивает:
— Что с вами, вам плохо?
Мужик:
— Садись, раскажу.
Прохожий садится. Мужик:
— Дело в том, что скамейка окрашена.
• • •
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.