Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 марта 2011 года

— Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
— А я тебя — вспомнить.

• • •

Врач — пациенту:
— Значит так, что я вам назначу: вот это — от переутомления, вот это — от нервных срывов, а вот это — от депрессии.
— Скажите, доктор, а у вас, кроме водки, ещё что-нибудь есть?
— Есть, конечно. Но она лучше всего помогает, поверьте мне!

• • •

Приходит мужик в цветочный магазин:
— Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверно, годовщина с женой?
— Нет, месяц.
— Ух ты! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц... как я дома не появлялся.

• • •

— Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше — это вымя!
— Это мы уже обсудили. Мужчины с маленькими руками — трагедия для женщин!

• • •

Сидит мужик, весь такой грустный с кислой рожей. Прохожий спрашивает:
— Что с вами, вам плохо?
Мужик:
— Садись, раскажу.
Прохожий садится. Мужик:
— Дело в том, что скамейка окрашена.

• • •

— Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это! У меня аллергия на шерсть.
— Для тебя я ее побрею.
— Так ты еще и животное мучить будешь!

• • •

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

• • •

— Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!
— Ой, Сема, в России лучше никогда не говорить «навсегда».

• • •

Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает бить его по голове сковородкой, приговаривая:
— Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три!
Муж, с облегчением:
— Хорошо еще, что я в 12 не пришел!

• • •

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть все вместе значит — Фишман?

• • •

— Товарищ милиционер, может, договоримся? (шепотом) Тысяча рублей, хорошо?
— Да как ты смеешь? Я представитель закона! Я — полицейский!
— Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ОК?

• • •

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

• • •

Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.

• • •

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

• • •

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

• • •

— Ты что, совсем уже совесть потерял?
— Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

• • •

— Когда утром я слышу звук будильника, то кажется, что в меня выстрелили.
— И вы вскакиваете?
— Нет, лежу как убитый.

• • •

Мужчина, громко, на всю аптеку:
— Дайте мне призерватив!
— Мужчина, вы потише! На ухо.
— А мне не на ухо, мне на хуй надо!

• • •

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.

• • •

Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция.

• • •

АБВГДейка — так решили назвать свой совместный мега-холдинг российские олигархи Абрамович, Березовский, Вексельберг, Гусинский и Дерипаска.

• • •

Угрюмый продюссер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
— Ну и какому идиоту пришла в голову идея — снимать эпизод в лесу с артистом, переодетым в лося, в День открытия сезона охоты на лосей?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.