Маршрутка. Водитель:
— У «Родины» выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
• • •
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может одолжишь 100 рублей?
— Может поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
• • •
Объявление: В Гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
• • •
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
— Дети, кто знает — что это означает?
— Ничья! — подсказывает с задней парты Вовочка.
• • •
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
• • •
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.
• • •
— Решили как-то представители самой древней профессии — проститутка и вор пожениться.
— Ну и что?
— А то. Все их дети стали первыми профессиональными политиками.
• • •
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка, весенний авитаминоз, летний похуизм, осенняя депрессия.
• • •
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
— Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
— Вы-таки знаете, вокзал там будет, даже если вы и не пройдете до конца этой улицы.
• • •
Особенности анатомии. У обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста — передняя и задняя, у горнолыжника — верхняя и нижняя.
• • •
— Мне на голову шкатулка упала.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?
• • •
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У вас там стакан на трибуне не освободился?
• • •
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!