Програмист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
• • •
Трехлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу.
— Это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?
— Я рыбу ловлю.
• • •
Все относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см — она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра — не поверит.
• • •
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребенок?
Мужчина, нерешительно:
— Одеялко мое...
• • •
Беседуют две старые девы:
— Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю — в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
— Ну и как? Догнала?
• • •
К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий!
• • •
ГИБДД Москвы разрешило Анне Семенович и Анфисе Чеховой эксплуатацию автомобилей с неисправными передними подушками безопасности.
• • •
Математическое доказательство, что деньги — это зло. Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660.
• • •
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю. Ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава Богу, я пить бросил. Смотри — какие тесты выдумали!
• • •
Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?
• • •
— Что такая грустная?
— Он ушел, подарив розу и сказал, что вернется, когда она завянет.
— Как романтично!
— Да, только роза пластмассовая.
• • •
Мужчина громко, на всю аптеку:
— Дайте мне призерватив!
— Мужчина вы потише, на ухо.
— А мне не на ухо, мне на хуй надо!
• • •
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.
• • •
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
— Не, ну а че ты тут мне хуйню несешь? Че бля? Харе мозги ебать! Короче, бля — да или нет? Ну вот и все!
Кладет телефон и говорит:
— Пацаны, я женюсь!
• • •
Мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки бросил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Ура-а-а! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим.