— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки кормила.
• • •
— Мама! В молоко мышь упала!
— Ты ее вытащил?
— Нет, я засунул туда кошку.
• • •
Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Ой, милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабуль, мне деньгами нельзя, я их пропью.
• • •
— Дорогой, мне какое платье надеть — это или вот это?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего»! Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе.
• • •
— Кто более привередлив — мужчина или женщина?
— Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана.
• • •
Я пошел в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел милиционера на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: Да ладно тебе, прости на первый раз. Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его «гадом». Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его «уродом». Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься.
• • •
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
— Простите, сэр, если не секрет, сколько лет вам дали?
— Пятнадцать, а вам, сэр?
— Десять. Если вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
• • •
— Алло! Помогите, я руку сломал.
— Я доктор, но юридических наук, адвокат. Вы ошиблись, вам нужен доктор.
— Я не ошибся. Я не себе сломал.
• • •
— Ходил на концерт группы «Гости из будущего».
— И как?
— Как-как? Хреновое у нас будущее!
• • •
Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?
• • •
Разговор приятелей.
— Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин!
— Автограф попросил?
— Нет. Нафига ему мой автограф?
• • •
В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин.
— Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!