Хозяйка дома говорит квартирантке:
— Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
— А что, он и к вам ходит?
• • •
— Марь Иванна, вы мне хоть и теща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
— А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой — хорошо?
• • •
Танталловы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и... сверлит ваш зуб.
• • •
— Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? — спросили 1 марта московского милиционера-полицейского.
— Да так же, как и раньше: Насяльник!
• • •
— Вы счастливы в семейной жизни?
— О, да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
• • •
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокат:
— А жена соседа давала?
Сосед:
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?
• • •
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
— Супружеский долг! Исполняется впервые.
• • •
— А как ты узнал — что я пьяная вчера была?
— Сразу после того, как мне пришла СМС-ка с твоего телефона: Позвони мне, я не могу найти мобильный!
• • •
— Вчера друг заказал шкаф-купе. Когда привезли, то оказалось, что дверей не хватает.
— Значит, ему привезли шкаф-плацкарт.
• • •
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
— Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
— Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Араб говорит:
— Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит. Через пять минут стук в дверь. Открывают — на пороге араб:
— Я не могу там спать, там свинья — грязное животное.
Индус говорит:
— Тогда я пойду.
Уходит. Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
— Я не могу там спать, там лошадь — священное животное.
Негр говорит:
— Тогда пойду я.
Уходит. Через пять минут стук в дверь. Открывают — на пороге стоят свинья и лошадь.
• • •
Петр Первый вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
— Что такое портвейн?
— Это как водка, но легче пьется и вкусней.
Все:
— Хотим портвейну, хотим портвейну!
Петр Первый:
— Подождите, бояре, это не все. Еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
— Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить и бабы не беременели.
Все:
— Хотим презерватив, хотим презерватив!
Петр Первый:
— Бояре, денег в казне только на одно изобретение и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ.
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!
• • •
После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс. Парень:
— Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было.
Девушка:
— Саша, ну ты же знаешь, что я не такая.
Парень:
— Я не хочу тебе изменять.
Девушка:
— Я это ценю, но не могу.
Парень:
— Ну как ты не понимаешь — мне нужен секс!
Девушка:
— Я понимаю, но таких как ты — очень много.
Парень:
— Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Девушка немного подумала и говорит:
— Ну ладно, только ты никому не расскажешь?
Парень:
— Не-е-е, ну тогда не надо.
• • •
— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела — пиздец, а настроение — заебись.
• • •
В бар заходит лошадь, подходит к стойке и говорит:
— Виски и соленый огурец!
Бармен, ошалело:
— Первый раз вижу, чтоб виски солеными огурцами закусывали!
• • •
Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А че такого?
— Да просто, если ручки у пакета порвешь, я тебе жопу порву! Чуешь закономерность?
— Ага. А если я пакет лизну?
• • •
Говорят, на директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.