Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?
• • •
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
— Смотри, баба идет! Давай ее выебем.
Прапорщик:
— Давай. А за что?
• • •
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
— А скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну, у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
— У нас до такой должности дураки не доходят.
• • •
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— А кто тебе сказал, что есть хорошая?
• • •
— Все сделал, как ты говорил — поцеловал, предложил встречаться. Она согласилась. Что мне делать с ней дальше?
— Ну, для начала займись с ней тем, чем ты занимаешься каждый день с подаренными тебе дедушкой «Жигулями».
• • •
— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.
— А мне — 500, — просит дочь.
— А мне нужно 2000, — добавляет жена.
— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.
— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
• • •
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть что-то посоветуете?
– Сколько вам лет, сэр?
— 75.
– А, вашей жене?
– Ей 25.
— Вот что я вам посоветую — возьмите вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
– Она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
• • •
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на живот.
• • •
— Я всегда думала, что оральный секс — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось!
• • •
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас в доме хозяин?
Жена:
— Хозяин! Подай голос!
Муж, жалобно:
— Ав, ав!
• • •
— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
• • •
У француженки спрашивают:
— Во время полового акта вы разговариваете с мужем?
— Да, если рядом есть телефон.