— Але! Милиция! Фу ты — полиция! Тут у памятника Пинину и Можарскому такое!
• • •
Разговор двух политиков.
— Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
— Я не понял — а что вы с Германией сделать хотите?
• • •
— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность!
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.
• • •
Врач — пациенту:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду — что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю — на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая.
• • •
Врач в поликлинике проверяет слух у трехлетнего мальчика. Шепотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия.
• • •
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
— Да заметил я!
— А я не покрасилась!
• • •
Мальчик хочет завести шиншиллу и пытается подкатить к маме:
— Мама, если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?
— Шапку.
• • •
— Мне так хочется под теплую одеялку. И тебя радом! Ой, пардон, буковкой ошибся.
— Это я поняла. А теперь уточни, какой именно — «Я» или «К»?
• • •
Табличка на калитке: Осторожно, во дворе злой попугай! Мужик прочитал, подумал: Ерунда! Зашел. Раздался голос попугая:
— Рекс, фас!
• • •
— Милый, ты сделаешь мне подарок?
— Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый год!
— Ну а теперь на День святого Валентина.
— Кого-кого мне надеть?
• • •
Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
— В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановиться у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
— Ну как? Сохранил суточные?
— Суточные-то сохранил. Месячные пропали.
• • •
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
• • •
Папаша говорит сыну перед уходом на работу:
— Сынок, ты уже большой. Мамы до вечера не будет дома, так что ты — за старшего. Вот тебе номер моего сотового, если что случится, звони!
Сам уходит на дежурство. Через пару часов сынишка звонит ему:
— Папа! А Мурзик нагадил на паласе! Что делать?
Батя — ему:
— Ну ты же у меня взрослый, чтобы по таким пустякам звонить! Возьми бумажку, собери какашки и все!
Сын так и сделал, но ближе к вечеру звонит опять:
— Пап, а к маме недавно какой-то дядя пришел. Они вдвоем к вам в спальню зашли. Я в щелку через дверь увидел, как он штанишки снимает. Чур, какашки за ним убирать — твоя очередь!
• • •
Голливуд поставил новый рекорд. Число фильмов об ограблении банков превысило число самих ограблений.
• • •
— Как только решаешь, что все, больше не будешь бухать, сразу раздается звонок лучшего друга.
• • •
Объявление в метро: При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!
• • •
— За всю неделю пил всего два раза. Один раз — четыре дня, второй раз — три дня.