Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
— Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик!
— Нет, просто в диктанте я написал «ривмотизм».
• • •
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. — это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор, длиной 5 сантиметров!
• • •
— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите — какой крепкий кофе!
• • •
Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спокойной ночи, двоеточие, тире, скобка закрывается.
• • •
7 чудес социализма:
1) У всех было место работы.
2) Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3) Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4) Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5) Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6) Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7) Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
• • •
8 Марта. Снова приходится врать теще, насчет того, что я ей желаю.
• • •
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Моя жена ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
• • •
Отец — педиатру:
— Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, так и знал — что что-нибудь забуду!
• • •
Идет суд. Судья:
— Вы обвиняетесь в том, что продавали подделку на эликсир молодости. Вы были раньше судимы?
— Да. В 1654, в 1738 и в 1967 годах.
• • •
150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит на месте и теперь в России не существует никакого права вообще!
• • •
— Ну и жизнь пошла — кругом одни уроды!
— Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
• • •
— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно.
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
• • •
В аптеку заходит здоровый мужик и, подойдя к аптекарше, кидает пачку презервативов и говорит:
— Заберите, они рвутся.
Стоящий сзади дед добавляет:
— Вот-вот! А еще мнутся и гнутся.