Биржа. Сверху, окнами на зал — комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
— Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!
Один, мечтательно глядя в окно:
— Снег падает...
Секундная пауза.
— Продавай!
• • •
Просыпаются двое после жуткой пьянки и страшного разврата. Он:
— А ты кто?
Она:
— А я где?
• • •
— Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин.
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала.
• • •
— Доктор, у меня член красный.
— Вспоминает кто-то.
• • •
Разговор бабули с внуком. Бабуля:
— И как только печка эта (микроволновка) без огня и греет?
— Как-как... как сотовый телефон без провода звонит.
— А-а-а, ну понятно.
• • •
Вопрос:
— Почему с 2012 года лейтенант полиции или армии будет получать 40000 руб., а врач-специалист с 15-летним стажем только 20000?
Ответ:
— Потому, что военные и полицейские присягают государству и правительству, а врачи дают клятву какому-то Гиппократу. Вот пусть он им и платит!
• • •
Хоронят стоматолога. Впереди процессии несут огромный зуб. Все плачут, убиваются, только гинеколог с сексопатологом ржут, не могут остановиться. Из толпы их одергивают:
— Ну как не стыдно? Что это с вами?
Те в ответ:
— Как не смеяться? Если мы умрем — что будут нести впереди процессии?
• • •
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это очень плохая примета. Значит, предстоит еще один день пьянки.
• • •
Диспетчер такси — клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждет «Мазда», голубой металлик.
Далее, со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: Это вы голубой Виталик?
• • •
— Прибор для глажки?
— Сколько букв?
— Пять.
— Кошка!
• • •
— Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
— Смотря чем он увлекается.
— Дурью он мается!
— Ну так дурь ему и подарите.
• • •
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования — это еще цветочки. Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и Автомобильного Страхования — это что-то!
• • •
— Ну, колись, что у тебя с универом?
— Да там пипец полный, хвостов было дохуя! Где смог — позакрывал, где декан помог, где просто глаза закрыли, где бабло сунул. В общем перевели меня на следующий курс.
— Знаешь, мне эта ситуация напомнила об одной карточной игре.
— Какой игре?
— Переводной дурак!
• • •
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на 4242
• • •
У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул!
— Но у меня они карие.
— И что?
— Ты хоть понимаешь — в чем ты тонешь?
• • •
Приходит жена домой и видит — ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю — как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!
• • •
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза!
— Да нет, ты все не так поняла, я просто другу помогаю.
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
• • •
— Товарищ милиционер! Вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
— Гражданка, вы что, не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
— Ой, простите, товарищ полиционер, догоните!
— Гражданка, что за слово вы выдумали — полиционер!
— Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее!
— Гражданка, к полицейскому не обращаются словом «товарищ».
— Ой, господин полицейский!
— Ну, наконец-то!
— Он же убегает, скорее!
— А это не мой участок.
• • •
— Незамужняя?
— Да! Дважды!
• • •
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бля! Так что, у меня яйцо протекает?
• • •
— Чем отличается несчастный случай от несчастья?
— Если ваша теща упала в реку, то это несчастный случай. А если ее спасли, то это несчастье.
• • •
— Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а также студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
— Как все запущено!
• • •
— Вы пьете?
— Только по торжественным случаям.
— Это когда?
— Когда есть что выпить.
• • •
Он:
— Давай встречаться!
Она:
— У тебя что — проблем мало?