В канцтоварах:
— Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
— Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.
• • •
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
— И как можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
— Сначала в ресторан.
• • •
— Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
• • •
В ЦРУ инструктируют агента:
— Приедете в Москву, пойдете по адресу — Кривоколенный переулок, дом 15. Позвоните в квартиру. Ой, какая же там квартира? Да ладно, неважно — там найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль: Не хотите ли получить в морду? От кого получите — тот и есть наш резидент. Понятно?
— Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента ЦРУ: Обошел все квартиры. В каждой по резиденту!
• • •
Еще лет 10 эффективного управления нашей власти и перепись населения заменят на перекличку.
• • •
Когда рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на кремлевской стене: Здесь могла быть ваша могила.
• • •
— Ну как там? Москва стоит?
— Стоит и стоять будет! Пока пробки не победит.
• • •
Один холостяк жалуется другому:
— Купил кулинарную книгу, а там ни один рецепт мне не подходит.
— Почему?
— Все рецепты начинаются с фразы: Возьмите чистую кастрюлю...
• • •
Женщина подъехала к парижскому отелю, поставила свой «Ситроен», подала назад — бум! — стукнулась о стоящий позади «Порш», вывернула руль, подала вперед — бум! — стукнулась о передний «Ягуар». К ней подошел жандарм, взял по козырек:
— Мадам паркуется на слух?
• • •
В гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
— Мужчина, это все? Ничего не забыли?
Мужик:
— Ах да! Еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
— Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!