— Официант! Это не суп, а какая-то вода!
— Не какая-то, а кипяченая.
• • •
Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет. Еще хуже, когда жена старая, но притом крепкая как камень.
• • •
— Тебе мать на обед дает столько деньжищ! А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает — почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: Почем у вас обед?
— И как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
• • •
— А что такое секс?
— Секс — это любимое хобби всякого нормального человека.
— Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!
• • •
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет каракатицы?
— Пусть сама выберет.
• • •
— На складе испортились две тонны полиграфической продукции.
— Да что там могло испортиться? Это же не жратва!
— Календари.
• • •
— Ну что же, пульс нормальный.
— Доктор, возьмите мою левую руку. Правая — протез.
• • •
— Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.
— А в каких условиях живет попугай?
— В замечательных.
— Как кормежка?
— Идеальная.
— Значит, делаем так. Сейчас осень, дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять. Кормить не надо. И все.
• • •
— Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать.
— Какая разница между мужем и любовником?
— Около сорока минут.
• • •
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, например, книга, портфель, фуражка.
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!
• • •
Парень спрашивает более опытного товарища:
— Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: Пошли трахаться!
— Ты предложи ей сначала на пруду уточек покормить. Если согласится — все на мази. А если пошлет — не судьба.
На свидании.
— Лен, пойдем на пруд, уточек покормим.
— Да иди ты! Пошли лучше трахаться.
• • •
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка «БМВ», откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается «Майбах». Выскакивает дородная тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается «Роллс-ройс», выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж, обиженно:
— Почему это работал? Я и сейчас там преподаю!
• • •
— Ну, как вчера прошел банкет?
— Очень неплохо. Но если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино — таким же старым, как индейка, а индейка — такой же жирной, как официантка...
• • •
Разгневанный клиент:
— Официант, в вашем рассольнике я выловил дохлого таракана!
— Вам повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — он живого уже двадцать минут не может выловить.