— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
• • •
На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина, получит право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!» Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет:
— Правила очень простые. Я задумываю число от 1 до 10. Кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число «два». Попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, я задумал «пять». Может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, один говорит:
— Какая-то подозрительная лотерея. Может он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
• • •
Две одессидки разговаривают:
— Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон — так человека убило!
— Кошмар! Во балконов понастроили — человеку негде пройти! А кого убило?
— Да какого-то олигарха.
— Вот олигархов развелось — негде балкону упасть!
• • •
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — Что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
• • •
В кафе:
— Стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без.
— А без лимонного или без апельсинового?
• • •
— Да, я, конечно, все понимаю, но когда студентка четвертого курса спрашивает у меня, что дороже — фунты или стерлинги, это уже перебор.
• • •
1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС. Вопрос из зала:
— Если коммунизм победит во всем мире, где мы тогда зерно покупать будем?
• • •
Заходит маленькая скромная старушка — божий одуванчик в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит:
— Милочка, я хочу положить один миллион долларов.
Ей отвечают:
— По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
— Откуда у вас, бабушка, такие деньги? — спрашивает директор.
— Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
— Но вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
— А ты за меня не переживай.
— Ну ладно, я согласен. До завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). Старушка:
— Это мой адвокат, чтобы все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Наконец часы пробили 12 и директор говорит:
— Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
— Вы меня извините, но я должна сама убедиться в этом, — и подходит к директору.
Тому ничего не оставалось, как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца. В это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. Директор:
— Что это с ним?
Старушка:
— А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
• • •
ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что — ложится и притворяется дохлым.
• • •
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом он один.
• • •
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком «У» на заднем стекле.
• • •
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
• • •
— Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
— Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.
• • •
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— Заебала! Заебала!
Выглядывает девушка из окна:
— Придурок! Меня Изабелла зовут.
• • •
— Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
— А если не допустить, они у власти останутся.
• • •
SMS:
— Привет, киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
Ответ:
— Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду.
• • •
— Ну и жизнь пошла — кругом одни уроды!
— Небось даже в зеркало взглянуть страшно?