А вот и раскол.
Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой Журнал.
• • •
Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.
• • •
Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г. Москвы
• • •
С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив «баюшки-баю»...
• • •
Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: «Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми».
— Боже мой! — восклицает Петров, — Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж!
• • •
— Пойдешь со мной на край света?
— Пойду! А зачем?
— Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва.
• • •
В ювелирный магазин входит мужчина. Девушка-продавец:
— Здравствуйте, вам что-нибудь подсказать?
— Да. Подскажите, как «Спартак» сыграл.
• • •
— С какого времени можно отучать мальчика от груди?
— Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
• • •
Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин, сантехнику на прокладки, а приемщице в прачечной на стиральный порошок?
• • •
Муж спрашивает жену:
— Милая! Ты не напомнишь мне, кто я — «жаворонок» или «сова»?
— Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
• • •
Идет суд над взяточником.
— Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
— Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство!
• • •
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
— Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
— Да так, в книжке вычитала.
— В кулинарной?
— Не, в криминальной.
• • •
— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
— А поможет?
— Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.