Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Валь, а какую машину ты хотела?
— Мерседес.
— А как ты ее искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами.
• • •
— Мужики — сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтобы скоростной и безлимитный.
• • •
— Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры. Как с этим бороться?
— Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже.
• • •
Два парня выбирают пиво. Выбрали «kozel», подходят к кассе:
— Два козла!
Продавщица:
— Я вижу.
• • •
Семья отмечает годовщину свадьбы. Один из гостей задает вопрос:
— А кто у вас в доме хозяин?
Жена:
— Хозяин, подай голос!
Муж, жалобно:
— Ав, ав!
• • •
Приходит девушка к гинекологу. Увидев, что это мужчина, она начинает смущаться. Врач, чтобы снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет.
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной, к нему подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
— Просто я представила, как тогда делают презервативы.
• • •
— Почему в новостях говорят «Президент Медведев», а других перечисляют как, например, «Президент Франции», «Президент США»?
— Потому что у нас их два, надо уточнять — какой именно.
• • •
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
Студент:
— Китайца.
• • •
— Что, больной, проблемы с алкоголем?
— Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
• • •
— Учиться, учиться и учиться!
— Это кто сказал?
— Ленин.
— Да в гробу я его видел!
• • •
Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
— О-о-о! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это «отлично».
• • •
— Что Васе подарить, парню 20 лет скоро?
— Смотря чем он увлекается.
— Дурью он мается!
— Ну так дурь ему и подарите.
• • •
— Видел сегодня рекламу «Dirоl». Сделали идею — типа города ртов, где живут люди, у которых вместо головы большие рты.
— Я надеюсь, «Таmрах» не подхватит эту же идею.
• • •
— Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
— Я скажу: Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!
• • •
Мама с сыном приходят с прогулки, у того в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты зачем ему столько шаров купила? Денег что ли не на что больше тратить?
Сын отвечает:
— Папа, шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку.
• • •
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном, анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года, опубликованный в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравился. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но все равно — спасибо огромное!