По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1% оставшийся.
• • •
Рекламный слоган мебельной фирмы «Мы вдохнем жизнь в бревно!» почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.
• • •
— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
— Может, вся помоешься?
• • •
— Милый, помоги застегнуть.
— А сама что — не можешь?
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. Муж:
— Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
— Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
— Эм-м-м... ну как — откуда? Друзья рассказывали.
• • •
Новобранец Рабинович пожаловался командиру отделения, что у него из тумбочки украли кусок сала. Командир выстраивает в казарме отделение и спрашивает:
— Кто из вас украл у Рабиновича сало?
И вдруг хлопает себя по лбу:
— Но послушайте, рядовой Рабинович, евреи ведь не едят сало!
— Оно у меня не для еды, товарищ сержант. Оно у меня на тот случай, когда мы совершаем марш-бросок. И я мозоли натираю. Я тогда смазываю эти места салом.
Тут к командиру строевым шагом подходит дневальный и докладывает:
— Товарищ сержант, рядового Сидоренко рвет!
• • •
Учительница:
— Вовочка, вон из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
• • •
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
• • •
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные! Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает. Снимает брюки и орет:
— Ну, че вылупилась? Насиловать буду!
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:
— Еб твою мать, яйца купить забыла!
• • •
Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
— Ты что, дура? У него же хуй кривой!
— А что мне из него стрелять что ли?
• • •
— Придумай мне какой-нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу?
— Пожалуйста, целых три на выбор! Да пошла эта работа на ..., в ..., к ...!
• • •
Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А я думаю, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит!