Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
— Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
— Ну и что ты сделал?
— Ну вот, пришел к вам.
• • •
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?
• • •
— Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе «Деликатесы». Сразу за черной икрой.
• • •
— Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
— Гражданка, вы что — не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.
— Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
— Гражданка, что за слово вы выдумали — полиционер!
— Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
— Гражданка, к полицейскому не обращаются словом «товарищ».
— Ой, господин полицейский...
— Ну, наконец-то!
— Он же убегает, скорее!
— А это не мой участок.
• • •
Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с идеей и предложили добавить к полумесяцу молот.
• • •
В связи с утратой спутников «Глонасс» проверяют чиновников Роскосмоса. У одного уже нашли спутник в качестве водонагревателя в ванной, у другого — на даче в качестве рукомойника.
• • •
Объявлен всероссийский флеш-моб! На всех 10-ти рублевых банкнотах напиши «Я хочу жить!» Акция направлена против замены этих банкнот монетами аналогичного достоинства.
• • •
— Учитесь! Мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни — кефир!
— А самое крепкое влечение — кукла Маша?
• • •
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
• • •
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься — после секса с ней ляпнуть: Давай зачетку!
• • •
— Официант! У меня в супе пуговица!
— А вы что — хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто?
• • •
— Скажите, а зачем вам зонт?
— Ну а вдруг дождь пойдет.
— Я первый раз в жизни вижу человека, который боится в помещении дождя.
— Кто вам сказал что я боюсь? У меня ведь есть зонт.
• • •
— Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
— Да у него парнишка.
— Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
• • •
— Девушка, вы трахаетесь? Ой, тьфу ты! Девушка, как вас зовут?
— Ира.
— Ира, а вы трахаетесь?
• • •
Собрались щирные украинцы. Один из них спрашивает:
— Москалив тут нема?
— Ни, нема, — отвечают ему.
— Точно нема?
— Точно.
— Ну тогда давайте по-русски поговорим.