— У вас был озноб? — спрашивает врач больного.
— Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
— Я имею в виду — зубы у вас стучали?
— Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, все же немного постукивали.
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
— Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
— Чудесно, тогда вытряси ковер.
• • •
— У меня недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
• • •
Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.
• • •
В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно.
• • •
— Как там твой грейпфрукт?
— Бабушка, не грейпфрукт, а бойфренд!
• • •
Невинность — состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
• • •
Из товароведения текстильных товаров, которое учил 40 лет назад, запомнил только одно: Надеть шпильку шпульки на шпонку шпинделя моталки.
• • •
Существует два вида депрессии: весенняя — «Меня никто не любит» и осенняя «Да пошли вы все на хуй!»
• • •
— Скажите, а кто такие пидарасы?
— Это мужчины, идентичные натуральным...
• • •
За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип — земной шар. Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.
• • •
— В Лондоне на площади я бросил окурок, ко мне сразу подошел полицейский, тогда я бросил второй окурок, ко мне подошел второй полицейский, тогда я бросил...
— Короче.
— Короче, в Лондоне 7652 полицейских.
• • •
Хозяин, уставший от гостей:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости, хором:
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!
• • •
— Ну, какие планы?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет.
• • •
— А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него никогда замуж!
• • •
— Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 30 грамм?
— Ответ: муж. С утра его жена будит: «Вставай, бегемот!» Днем, швыряя на стол тарелку с супом: «Жри, собака!» Вечером, ложась в постель: «Иди ко мне, мышонок!»
• • •
Как завязать морской узел?
1) Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2) Кладешь в карман.
3) Достаешь — морской узел готов!
• • •
Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?
— А я за это 500 рублей дам.
Теща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, еще 50.
— Ты переходишь все границы!
— Вот еще тыща.
Теща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!
Теща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что — совсем ошалел? Да я тебе!
— А я за это три тыщи дам!
Теща согласилась и мужчина ка-ак вмазал от души! Теща — с копыт. Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
— Дорогой, ты отдал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе.