Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
— Скажите, а медузы или морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы, какие там ежи? Акулы съедают все подчистую!
• • •
Жена сапожника:
— Сема, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток? Теперь ты больше его не увидишь.
— Еще как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка.
• • •
Грузин собирается в Москву, его друг просит:
— Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.
Дато звонит из Москвы другу в Грузию:
— Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль — пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
— Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!
— Гоги, я спрасыть хатэл. Цвэт барто — это жельтый, да?
• • •
Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться:
— Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
— Но я не слышал свистка!
— Это потому, что вы превысили скорость звука. Так и запишем.
• • •
— Ты знаешь, я все время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— И в холодильнике нет? Значит, мы все вчера допили.
• • •
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же имел какой-то бизнес и как следствие, взяток не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, никак не хотевший учить его предмет. Соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она твоя.
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от «ВМW Х-5» и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
— Если твой сын сдаст, то она твоя.
• • •
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее — во время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать, на одном компе он убрал кнопку «Пуск», а на другом нарисовал вторую кнопку. И вот, конец рабочего дня. Звонит разгневанная главбух:
— У меня кнопка «Пуск» пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли.
Главбух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
• • •
— Мне нравится моя работа! Мне нравится моя жена! Мне нравится мое правительство! Для тех, кто не понял — это медитация.
• • •
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем? У меня есть стиральная машина.
• • •
— О-о-о! Привет! Года два не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.
• • •
Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает низ живота мамы и спрашивает:
— Мама, а что у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребенком и говорит:
— Смотри — это называется вагина. У тебя внизу там вагиночка.
Девочка задумчиво дополняет:
— А у бабушки, значит, там будет вагон.
• • •
Жена — мужу:
— Твой недоперепой — сущая фигня по сравнению с моим перенедотрахом.
• • •
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление. Тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: Продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей.