В налоговой инспекции:
— Сколько вы зарабатываете?
— Нисколько.
— Как так? Где вы работаете?
— У отца в конторе.
— Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
— Я часть накладных расходов.
• • •
Доктор — больному по телефону:
— У меня для вас две новости — хуевая и архихуевая!
— Ну давайте хуевую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Еп! А какая ж архихуевая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться.
• • •
Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, привел к себе в дом любовницу и занялся любовью прямо в прихожей. Жена пришла с работы раньше времени, открыла дверь и увидела, что муж с любовницей прямо у порога занимаются любовью. Она хлопает по плечу своего мужа и спрашивает:
— Вася, что это значит?
Муж оглянулся, сделал постное лицо и говорит:
— Наташенька! Это ты? А кто же тогда она? — и показывает на любовницу.
• • •
Наркоман стоит в автобусе у выхода. Пионер, стоящий сзади, спрашивает:
— Дяденька, вы сейчас выходите?
Что ответить? Скажу «нет» — запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу «да» — придется выходить, а мне на следующей. И наркоман отвечает:
— Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное — чтобы ты учился хорошо!
• • •
— И последняя новость, с пометкой «Молния». Находящемуся с визитом в Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика местных властей отключать свет после десяти вечера. Это была программа «Время» и я, ее ведущая, Екатерина Андре...
• • •
— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?
• • •
Мужик принес домой мороженое в трехлитровой банке и спрашивает жену:
— Мороженое будешь?
— А оно твердое?
— Твердое, как мой член!
— Тогда налей мне немножечко.
• • •
Ночной звонок из налоговой:
— Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
• • •
Встретились два друга, поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя жена? — и вспомив, что она месяц, как умерла, быстро добавляет, — Все на том же кладбище?
• • •
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.
• • •
— Вот, решил спортом заняться. Что в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.
• • •
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу. И Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот, люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе, сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может таким я ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос, как у Аристотеля, а то он какой-то курносый и некрасивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш-999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну... — замялся, — мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги — это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком «Хей!» побежал к машине. Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?
— Эх! — вздохнул Бог, — Надо было сразу ему с мозгов начинать.
• • •
— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь — цыплята плохо себя вели и их съела лиса.
— Вижу, — отвечает Вовочка, — но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы.
• • •
Два друга разгадывают кроссворд.
— Постельная принадлежность из девяти букв?
— Любовница.
• • •
20% мужчин после секса идут курить на балкон, 20% мужчин после секса ложатся спать, а 60% мужчин нажимают Alt+F4.
• • •
Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— А вы разве не рады?
• • •
Москвич в Киеве:
— Извините, как попасть в российское посольство?
— Дуже просто. Навiв ракетницю, нацiлився i йобнув!
• • •
— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
• • •
Звонок в скорую, мужик орет:
— А-а-а! Помогите, умираю!
Приезжают, видят картину — пустая однокомнатная квартира, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, Боже!) орган оплодотворения прибит гвоздем к полу. Ну и орет он благим матом. Ребята побежали за гвоздодером, а главврач спрашивает:
— Что у вас случилось?
Мужик:
— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога, вот и газеты специально постелил.
Главврач, недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили гвоздем член?
Мужик:
— Это чтобы не убежать и не потушить себя в ванной.
Главврач:
— Ясно, а зачем тогда нам позвонил? Поджог бы себя. В чем проблема?
Мужик:
— Спички на кухне забыл!