— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!
Она, игриво:
— А у меня под ней ничего нет!
Он, не отрываясь от телевизора:
— Не переживай, еще вырастут.
• • •
— Добрый день. Я по объявлению.
— Да, пожалуйста, заходите.
— Вот здесь сказано: «Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна». Это правда?
— Истинная правда!
— А когда исполнится?
— Моментально.
— А сколько стоит?
— $100.
— Я согласен. Вот деньги.
— Спасибо. Сейчас исполним, — в соседнюю комнату, — Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде!
• • •
— Позвони мне.
— Сам позвони.
— Нет, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты звони!
• • •
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!
• • •
У Рабиновича болит зуб. Врач предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Рабинович дает сделать себе анестезию и... удирает. Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел некто Рабинович, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
• • •
— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптерке.
• • •
— Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял все — работу, семью, квартиру, машину!
— Это как?
— Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на ее маму. Ну а за прогул меня еще и с работы уволили.
• • •
— А где у нас космонавт Сидоров?
— В больнице.
— А что такое?
— Он вчера по пьянке вышел из окна в открытый космос.
• • •
Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!