Мужик ударил по столу кулаком:
— Кто в доме хозяин?
Жена:
— Я, а что случилось?
— Ничего. Я просто так спросил.
• • •
Если женщине дать выбор из трех мужчин — богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая — умного, а богатая — доброго.
Если мужчине дать выбор из трех женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый — самую несчастную, а умный — ту, с которой ему будет хорошо.
• • •
Муж и жена, оба евреи, смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
— Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
Муж:
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
• • •
— Есть ли в жизни логика? — спросили бизнесмена.
— Нет, — ответил тот, — с возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения — меньше.
— Есть ли в жизни логика? — спросили ловеласа.
— Нет, — ответил тот, — с возрастом опыта становится больше, а форма — все хуже.
— Есть ли в жизни логика? — спросили мудреца.
— Нет, — ответил он, — с возрастом ума становится больше, а счастья — меньше.
Мораль — живите сегодняшним днем!
• • •
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу — вы не поверите!
• • •
Разговор двух компьютерщиков.
— Как твоя новая девушка?
— Так себе — hоmе еditiоn.
• • •
Идет Вовочка с мамой по парку. Вдруг он говорит маме:
— Мама, я писать хочу.
— Вовочка, так говорить неприлично. Скажи, что ты хочешь посвистеть.
— Да, посвистеть хочу очень.
Мама завела Вовчку за кустик, он сделал свои дела и они пошли дальше. Ночью подходит сонный Вовочка к спящему отцу:
— Папа, я посвистеть хочу.
Папа, спросонья:
— Вова, иди-ка спи!
— Папа, я посвистеть хочу!
— Вова! Мама спит, бабушка спит, и ты иди спи. А завтра мы вместе посвистим.
Вовочка, переминаясь:
— Ну я очень хочу посвистеть.
Папа, перевернувшись на другой бок, говорит:
— Ладно, посвисти. Только тихонечко, мне на ушко.
• • •
Одесса. Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
— Мой килограмм влезет.
• • •
Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
— Вот видишь — не заслужила.
• • •
Сватается араб к украинке:
— Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото, драгоценности, только будешь ты у меня 7-ой женой.
— Да пошел ты! Я еще только за хером в очереди не стояла!
• • •
Встречаются проститутка и хоккеист. Проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Хоккеист, задумчиво:
— Да... О борт и клюшкой по репе.
• • •
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди — железная дисциплина. Иногда о-о-очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
• • •
«Тойота» — управляй мечтой!
«Хонда» — управляй реальностью!
«Ниссан» — превосходя ожидания.
«Форд» — почувствуй разницу.
«Киа» — искусство удивлять.
«Митсубиси» — перемены к лучшему.
«Инфинити» — бунтующая страсть.
«Ленд ровер» — будь выше.
«ВАЗ» — не ссы, доедем!
• • •
Женщина, муж и магазин — три вещи несовместимые. Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите — как гармонично они сочетаются.
• • •
Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после оттягивается на полную катушку.
• • •
На форуме: Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блядь! Теперь еще и с клавиатуры!